So hier der 2te Teil
Wer hat den Triathlon erfunden? Ist doch klar: Die Polen. Zu Fuß zum Schwimmbad und mit dem Fahrrad wieder nach Hause
Eine Frau kommt zum Priester: "Pater ich habe ein Problem. Ich habe zwei
> sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber beide können immer nur 'diese
> eine Sache' sagen."
>
> "'diese eine Sache' - welche 'diese eine Sache'?" fragte der Priester
> nach.
>
> "das einzige was sie sagen können ist: 'Hi, wir sind Nutten. Wollt ihr ein
> bisschen Spaß haben?'" "Das ist ja fürchterlich!!" entrüstet sich der
> Priester, "aber ich habe die Lösung für Ihr Problem. Bringen sie mir Ihre
> beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen Papageien
> Franklin und John stecken. Den beiden habe ich beigebracht die Bibel zu
> lesen und zu beten. Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und
> Lucy 'diese eine Sache' nicht mehr sagen!!"
>
> Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem kümmern
> will und bringt ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester. Die beiden
> Papageien des Priesters sitzen in ihrem Käfig, lesen die Bibel und beten.
> Die Frau öffnet den Käfig und setzt ihre beiden Papageien dazu. Das erste
> was Rhonda und Lucy sagen ist: "Hi, wir sind Nutten. Wollt ihr ein
> bisschen Spass haben??"
> John sieht zu Franklin hinüber und ruft: "Frank leg' die Bibel weg -
> unsere
> Gebete wurden erhört!!!!!"
Der ist geil
Karl ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen und will einen guten Eindruck machen. Nach dem Essen gehen seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen. Karl ist alleine mit dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt. Weil das Essen reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er einen fahren - leise, aber hörbar. 'Hasso!', ruft der Vater. 'Super', denkt sich Karl. 'Er glaubt, dass der Hund furzt.' Also lässt er noch einen ziehen. 'Hasso!', schreit der Vater noch lauter. Karl fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen, lauten und stinkenden Furz. 'Hasso! Geh weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf scheißt!
Mensch, Hans, warum rennst du denn so?“ - „Ich bin hinter meinem Auto her. Das hat gerade jemand geklaut!“ - „Aber das kannst du doch zu Fuß nicht einholen!“ - „Da kennst du mein Auto aber schlecht
Auch nett
Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: 'Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500,00 DM.' 'Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen“, sagt die Puffmutter. 'Damit wir uns nicht missverstehen: ich bin nicht geil - ich habe Heimweh.'
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen... Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank: Der Sohn: 'Dunkel hier drinnen...' Der Mann (flüstert): 'Stimmt.' Der Sohn: 'Ich hab einen Fußball...'Der Mann: 'Schön für Dich.“ Der Sohn: 'Willst Du den kaufen?“ Der Mann: 'Nee, vielen Dank!' Der Sohn: 'Mein Vater ist draußen!' Der Mann: 'OK, wie viel?' Der Sohn: '250 Euro.' In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: 'Dunkel hier drinnen....' Der Mann (flüstert): „Stimmt.' Der Sohn: 'Ich hab Turnschuhe.' Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: 'Wie viel?' Der Sohn: '500 Euro.' Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: 'Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.' Der Sohn: 'Geht nicht hab ich alles verkauft!' Der Vater: 'Für wie viel?' Der Sohn: 'Für 750 Euro.' Der Vater: 'Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!' Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür. Der Sohn: 'Dunkel hier drinnen...' Der Pfarrer: 'Hör auf mit der Scheiße!'
Geht eine Blondine zusammen mit ihrer Freundin ins Kino. Eine Weile nachdem der Film angefangen hat, beugt sich die Blondine zu ihrer Freundin hinüber und meint: 'Der Mann neben mir masturbiert gerade!' Antwortet die Freundin: 'Igitt, das ist eklig, lass uns die Plätze wechseln!' 'Geht nicht, er benutzt meine Hand dafür!'
Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: 'Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?' Darauf der Student: 'OK, dann flieg ich halt weiter...
ALso da sind meiner Meinung nach einige sehr gute Witze dabei, was meint ihr , waren die top ? oder eher flop 