Beiträge von ARCHIVE_Sedi

wer isn dieser bernhard?

eifach nur herrlich sowas

schön und wahr der text

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine karte zu Boden. Als er sich danach bückte,
bemerkte er, daß Dagmar, Antons Frau, die Beine weit
gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst lies sich natürlich
nichts anmerken.
Später als Horst in die Keuche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm
Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen,
das Dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und
sie sagte:"Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen
Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein.
Dagmar erklärte ihm, daß ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger
arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen
sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr die 500 Euro und die beiden
voegelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau:"War
Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag
für ein paar Minuten hier."
Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er Dir 500
Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte:"Ja er
hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen
zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er
versprach, daß er heute Nachmittag bei Dir vorbeischauen würde, um das
Geld zurück zu geben..."
Und die Moral von der Geschicht': Traue niemals Deiner Frau!

Löls

jacky du freak

Sinnlose Fragen

Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?

Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?

Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?

Wenn Superkleber wirklich ueberall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?

Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?

Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?

Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?

Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?

Gibt's ein anderes Wort für Synonym?

Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?

Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?

Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

1. Ein Virus ist klein und schnell.
2. Ein Virus ist gut durchdacht.
3. Ein Virus arbeitet fehlerfrei.
4. Einen Virus kann man problemlos entfernen.
5. Der Programmierer des Virus kennt dessen Funktionen.
6. Vor einem Virus kann man sich schützen.
7. Einen Virus muß man nicht registrieren und täglich Online updaten.
8. Der Schaden den ein Virus anrichtet ist vorhersehbar.
9. Ein Virus zwingt einen User nicht zur Verwendung von MS-Internet Explorer
10. Ein Virus ist gratis

Kanntet ihr villt

Na, wer ist hier der BOSS??

Etwas Wahrheit muss sein. Ein Körper hatte Langeweile da stritten sich die Körperteile gar heftig und mit viel Geschrei, wer wohl der Boss von ihnen sei. Ich bin der Boss - sprach das Gehirn, ich sitz' ganz hoch hinter der Stirn, muß stets denken und euch leiten. Ich bin der Boss, wer will's bestreiten? Die Beine sagten halb im Spaße, "Gib nicht so an, du weiche Masse! Durch uns der Mensch sich fortbewegt, ein Mädchenbein den Mann erregt, der Mensch wirkt doch durch uns erst groß, ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!" Die Augen funkelten und sprühten: "Wer soll euch vor Gefahr behüten, wenn wir nicht ständig wachsam wären? Uns sollte man zum Boss erklären." Das Herz, die Nieren und die Lunge, die Ohren, Arme und die Zunge, ein jeder legte schlüssig dar: "Der Boss bin ich - das ist doch klar!" Selbst Penis strampelte keck sich bloß und rief entschlossen: "Ich bin der Boss!" Die Menschheit kann mich niemals missen, denn ich bin nicht nur da zum Pissen."Bevor man die Debatte schloß, da furzt das Arschloch: "Ich bin Boss!" Hei, wie die Konkurrenten lachten und bitterböse Späße machten. Das Arschloch darauf sehr verdrossen hat zielbewußt sich fest verschlossen - es dachte konsequent bei sich: "Die Zeit, sie arbeitet für mich. Wenn ich mich weigere zu scheißen, werd' ich die Macht schon an mich reißen." Schlaff wurden Penis, Arme, Beine, die Galle produzierte Steine, das Herz, es stockte schon bedenklich, auch das Gehirn fühlte sich kränklich. Das Arschloch war nicht zu erweichen, ließ hier und da ein Fürzchen streichen. Zum Schluß, da sahen's alle ein: "Der Boss kann nur das Arschloch sein!" Und die Moral von der Geschicht: Mit Fleiß und Arbeit schafft man's nicht. Um Boss zu werden hilft allein, ein Arschloch von Format zu sein, das mit viel Lärm und ungeniert nichts -als nur Scheiße produziert

hmmm

das ist der burner

Der kleine Peter sieht vom Spielplatz aus das Auto seines Vaters, welches Richtung Stadtwald unterwegs ist. Er folgt dem Wagen in den Wald und erkennt in einem Seitensträsschen, dass sich ausser dem Vater noch Tante Irene im Auto befindet.

Peter findet seine Entdeckung derart aussergewöhnlich, dass er sofort nach Hause rennt und der Mutter erzählt:
"Mama, ich war auf dem Spielplatz, als ich plötzlich Papa und Tante Irene mit dem Auto in den Wald fahren sah. Ich bin ihnen gefolgt und habe gesehen, wie Papa Tante Irene einen Kuss auf den Mund gedrückt hat. Dann hat er ihr beim Ausziehen des Pullis geholfen und sie ihm mit seinen Hosen. Dann hat sich Tante...".

In diesem Moment unterbricht die Mutter ihren Sohnemann und sagt triumphierend:
"Peter, das ist so eine interessante Geschichte, ich möchte, dass du dir den Rest dieser Story als Überraschung aufbewahrst. Ich möchte Papas Gesicht sehen, wenn du uns heute Abend die ganze Geschichte erzählst."

Nach dem Abendessen fordert die Mutter Peter auf, die Geschichte vom Nachmittag doch noch einmal zu erzählen.
"Ich war auf dem Spielplatz, als ich plötzlich Papa und Tante Irene mitdem Auto in den Wald fahren sah. Ich bin ihnen gefolgt und habe gesehen, wie Papa Tante Irene einenKuss auf den Mund gedrückt hat. Dann hat er ihr beim Ausziehen des Pullis geholfen und sie ihm mit seinen Hosen. Dann hat sich Tante Irene auf den Rücksitz gelegt. Und dann haben Papa und Tante Irene dasselbe gemacht, wie du mit Onkel Heinz, als Papa im Militär war!"

ROFL,wie geil

Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis nachdem er gerade
Sex mit einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach.
Von Gewissensbissen geplagt wiederholt er immer wieder: "Oh Gott, wie
konnte mir nur so etwas passieren!
Was für eine Schande ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!!" Während
er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint plötzlich auf seiner
rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt:

"GIB MIR RECHT, HÖR AUF DEN IDIOTEN ZU SPIELEN....
WEISST DU EIGENTLICH WIE UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE ES GIBT,
DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN HABEN?!?!?! DU NAIVER TROTTEL,
GLAUBST DU WIRKLICH DER EINZIGE ZU SEIN?!
DENK NICHT MEHR DARÜBER NACH MEIN FREUND...
ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!!"

Der Doktor liess sich so überzeugen,
beruhigte sich und dachte: "Du hast wirklich Recht,
im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!!" Kurz darauf als er das
gesagt hatte,erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter näherte sich
seinem Ohr und
sagte ihm:

"ERINNERE DICH DARAN; DASS DU EIN TIERARZT BIST,
NICHT VERGESSEN !! T-I-E-R-A-R-Z-T, IDIOT!!!!"

Der ist der Burner

Wer vor 18 Monaten 1.000 Euro in die Aktien der Deutschen Telekom investiert hat,
musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern und hat heute noch 130 Euro übrig.

Wer vor 18 Monaten 1.000 Euro in Krombacher Pils investiert hat, konnte:

- 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen
- war ständig besoffen
- hatte viel Spaß
- hat den Regenwald gerettet
- und..... hat heute noch....

(Achtung, jetzt kommt's)...

Leergut im Wert von über 200 Euro !!!!!!!!!

nice nice jacky

kannte ich aber schon vorher +g+ woher?

Hier mal nen paar Witze, die ich aus nem anderen Board habe.
Fand sie so geil, dass ich sie euch net vorenthalten wollte.

Der Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der ist inzwischen 18 aber
> verlässt nie das Haus weil er ständig vor dem PC sitzt. Eines Tages
> spricht ihn der Großvater an: "Weißt du was ich in deinem Alter getan
> hab?" "Ne was denn?" "Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren,
haben
> gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt,
> haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen
> gegangen."
>
> Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein
sie
> lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
> Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder zu
> Besuch. Da sieht er seinen Enkel Komplett eingegipst und nur noch mit
der
> Hälfte der Zähne.
>
> "Mein Gott was ist mit dir passiert?"
> "Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben
> gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt,
> haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen
> gehen, dann haben sie uns voll vertrimmt." Fragt der
> Großvater: "Mit wem wart ihr denn da?" "Ja mit der TUI !" Lacht
> der Großvater: "Das war dein Fehler!" "Warum mit wem warst du denn?"
> Sagt der Großvater: "Mit der Wehrmacht "

Der Papst geht bei ALDI einkaufen und an der Kasse wird er vom Filialleiter mit einem Blumenstrauß begrüßt...

Nun fragt der Papst: "Bekomme ich die Blumen, weil ich der Papst bin oder bin ich gar der 1 Millionste Kunde in Ihrer Filiale?"

Antwortet der Filialleiter:

"Nein, Sie sind der erste Pole, der bei uns noch nichts geklaut hat!"

Lol der ist klasse

grgr, der ist wirklich klasse , muss ich mir merken^^

doll das dauert dann noch 9 monate oder so

löl so ein scheiss

Die typen haben so viel Geld und wir verhungern hier +fg+

Nicht schlecht

Dumdidum

Mein favourite

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Eine schöne, aber sehr auf Distanz bedachte Frau zog in die kleine Stadt. Alle Männer rissen sich um sie und erntetennur Körbe. Schnell machten die
verruchtesten Gerüchte sich breit: Zwitter - Transvestit oder schlimmer. Doch Peter M. wollte es herausfinden. Am Wochenende hatte er eine Verabredung mit der geheimnisvollen Damen. Er fuhr mit ihr ins Autokino, hatte aber keine Chancen.
Doch plötzlich auf der Heimfahrt meinte sie: "Könnten Sie kurz anhalten? Ich
muss nur kurz Pipi." Schnell war sie in den Büschen verschwunden. Peter M.
hinterher. Im Mondschein sah er die Beschehrung - direkt zwischen ihren Beinen baumelte etwas langes großes. "So", platzte es aus ihm heraus und griff zwischen ihre Beine. "Hey, warum haben Sie mir nicht gleich gesagt, dass Sie ein Spanner sind?" herrschte sie ihn im Herumfliegen an. "Und warum haben Sie mir nicht gesagt, dass Sie am scheißen sind?"
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Ein Mann hat eine Ente als Haustier, die er überall mit hinnimmt. So geht er
eines Tages ins Kino, und steckt die Ente unter seine Jacke. Wie es dunkel
wird im Kino, streckt die Ente ihren Kopf unter der Jacke hervor.
Flüstert eine ältere Dame, die daneben sitzt, ihrem Mann zu : "Du, der Mann
neben mir hat seinen Penis heraushängen!"
Meint der Mann: "na ja, wenn er dich nicht belästigt, ignoriere es einfach."
Sie: "Aber der Penis frißt meine Popkorn"

Woran liegt es, wenn die Frau den halben Tag zum Küchenfenster
rausschaut? Ganz einfach: die Kette ist zu lang!

Stehen zwei Kumpels an der Theke.
Nach ein paar Bier....... meint der eine: "He Jupp,....................
.......... wat ich Dich jaaa schoon immer mal frachen wollt : Du bis
doch jetzt schon über drei Jahr mit deiner Freundin zusamme, eh, bumst dau die eigentlich och mal in dat annere Loch ?????????"
Jupp (ganz entrüstet): "Waaaaaaat, bis Du dann bescheuert.......... manst dau etwa ich wölt dat die Schwanger würd"

Freundinnen unter sich:
". . . Sag mal Christina, wie ist denn Dein neuer Chef?"
"Eigentlich nicht so schlecht. Man muss nur ab und zu etwas ein-
stecken!!!"
Rofl, der ist kewlo
Eines schönen Tages kommt ein Neger an die Himmelspforte und klopft. Petrus öffnet und sagt dann überrascht :"Tut mir leid, Bruder! Aber in den Himmel kommen nur Weiße und Helden !". Darauf der Neger:"
Aber ich bin doch ein Held !". Petrus :"Was hast Du denn für eine Heldentat
vollbracht ?" Neger: "Ich habe eine weiße Frau geheiratet!" Petrus: "Das haben auch schon andre !". Neger: "Aber ich habe eine weiße Frau in Alabama geheiratet..!" Petrus: "Das ist schon eine Heldentat...Wann war denn das ?" Neger: "Vor 2 Minuten....".

Nur geieeeeeeeeiiiiiiiiiiiilllll

Kommt ein kleiner Junge zu seiner Mutter - einer Polin - und fragt:
"Mama, was bin ich eigentlich für ein Landsmann ?"
Die Mutter sagt: "Ich bin Deine Mutter, daher bist Du ein Pole"
Der Junge - etwas unzufrieden mit der Antwort - geht zu seinem Vater - einem Zigeuner - und fragt das selbe.
Der Vater: "Ich bin ein Dein Erzeuger, daher bist Du ein Zigeuner - aber sag mal, warum willst Du das eigentlich wissen ?"
Der Junge: "Ach weißt Du, ich war eben im ALDI, und ich wußte nicht, ob ich klauen oder betteln sollte...."

Ein Zöllner sieht in einem angehaltenen Wagen 2 Säcke liegen.
Daraufhin fragt er:
"Was ist in dem linken Sack?"
Der Passant antwortet.
"Fünfmarkstücke."
"Fünfmarkstücke? Wie kommen Sie zu so vielen Fünfmarkstücken?"
"Wissen Sie, ich hab einen Garten neben einem Fußballstadion. Und um den
Garten ist ein Zaun, der allerdings ein Loch hat."
"Na und?", fragt der Zöllner ungeduldig.
"Moment! In der Pause pissen dann alle durch das Loch im Zaun, hinter dem ich mit einem Messer stehe.
Dann rufe ich über den Zaun: Fünf Mark oder Schwanz ab!"
"Ach so kommen Sie zu den Fünfmarkstücken! Und was ist in dem zweiten Sack?"
"Ja meinen Sie denn die zahlen alle?!?

Eine Familie in Südafrika hört von einem Fluß, der, wenn man ihn
durchschwimmt, aus Negern Weiße machen soll. So brechen sie also auf, Vater, Mutter und der kleine Willy. Nach langer anstrengender Reise stehen sieeines Tages vor den Ufern dieses sagenumwobenen Flusses. Das Wasser schäumt vor lauter Krokodilen, die darin herumschwimmen. Der Vater verabschiedet sich innig von seiner Familie, springt in den Fluß, schwimmt, schwimmt, die Krokodile kommen gefährlich nahe, doch er schafft es. Am anderen Ufer angekommen, steigt er aus dem Fluß, und er ist weiß. Auch die Mutter küßt nun den kleinen Willy, springt, schwimmt, schwimmt, ein Krokodil schnappt nach der kleinen Zehe, doch auch sie steigt kurz darauf als Weiße aus dem Fluß. Schließlich springt auch der kleine Willy hinein, schwimmt zwei Meter, und ein Krokodil verspeist ihn. Entsetzt schreit die Mutter auf, doch da meint der Vater: "Ach laß doch,
war doch nur ein kleines Niggerbab

Die warne doch nice, oder?

Nen paar sehr schöne Witze

Rofl , der ist kewl

Kommt' ne' Frau in die Apotheke und verlang ne' Packung Watte und a Bündel Schnur. Meint der Apotheker "Wir haben auch Tampons !"
Sagt die Frau drauf: "Nee, nee, ich dreh selber

Mann kommt nach Hause:" Schatz, Schatz, pack die Koffer, ich hab im Lotto gewonnen." Darauf die Frau: "Oh, toll, fahren wir in Urlaub?" "NEIN, DU ZIEHST AUS!!!!!!

Mann kommt nach Hause:" Schatz, Schatz, pack die Koffer, ich hab im Lotto gewonnen." Darauf die Frau: "Oh, toll, fahren wir in Urlaub?" "NEIN, DU ZIEHST AUS!!!!!!

Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe. Er bestellt
sich ein Bier und zehn Frikadellen. Der Mann trinkt das Bier,
die Katze ißt die zehn Frikadellen Schwupp-schwupp-schwupp
usw. Na ja, das passiert natürlich dreimal. Daraufhin fragt der Wirt,
was es denn damit auf sich habe. Sagt der Mann "Da war eine
Fee, ich hatte drei Wünsche frei. Gesundheit, o.k. Immer genug
Geld, o.k. Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch
verstanden."

Es klingelt.
"Wer ist da?" fragt Rita, ohne zu öffnen, denn sie ist nackt.
"Der Vermieter, ich will für den Monat August kassieren."
Rita durch die Apartmenttür:
"Bitte kommen Sie in einer halben Stunde wieder. Ich bezahle
gerade die Stromrechnung."

Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel. Petrus hat große bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden.
Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon
hängt ihm der Schwule am Arsch und fickt ihn durch. Danach richtet Petrus sich auf und sagt:" Wenn das noch ein mal vorkommt, mußt Du den Himmel verlassen und kommst in die Hölle!" Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter, er bückt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und knallt ihn gleich noch mal. Daraufhin wird er in die Hölle geschickt. Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemütlich. Gott ruft Jesus zu sich und sagt: "Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden! Geh' hin mein Sohn und sieh nach was da los ist!"
Jesus geht in die Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt
der Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt: "Was ist hier los, warum heizt
ihr nicht, ich sehe genau, dass ihr noch genug Holz habt!" Darauf der Teufel:
"Dann bücke Du Dich doch und heb' ein Scheit auf!"

Ein Mann starb und kam in den Himmel. Dort wartete er mit zwei anderen,
und als sie endlich vorgelassen werden, fragt Petrus:
"Der Himmel ist außerordentlich groß, deshalb geben wir Fahrzeuge aus,
damit Ihr komfortabel umherreisen könnt. Vorher muss ich euch eine
Frage stellen: 'Wart ihr euren Frauen auch immer treu?'"
Der erste sagt: "Ja, war ich. Ich habe sie nie betrogen!"
So sagt Petrus: "Ich freue mich, dir diesen Cadillac übergeben zu
können!"
Der zweite : "Naja, ein Mal hab ich sie schon hintergangen!"
Er bekommt von Petrus einen Chevrolet. Der dritte gibt zu, dass er sie
öfter, aber nicht allzu häufig hintergangen hat und bekommt einen VW.
Der Mann mit dem VW fährt nun so im Himmel herum und sieht den Mann mit dem Cadillac völlig fertig am Straßenrand parken.
"Mann, warum heulst Du so, Du hast doch diesen tollen Cadillac, Du
solltest glücklich sein!"
Daraufhin schaut der andere hoch und sagt:
"Gerade ist meine liebe Frau, die mich vor einem Jahr verlassen hat, in
einem Trabbi vorbeigefahren!"
"Tröste Dich, lacht der andere, meine sah ich vorhin auf einem Tretrol-
ler!"
"Meint der Dritte: "Stellt Euch nicht so an, meine sah ich eben beim
Trampen!!!"