Wünsche euch allen ein gesundes erfolgreiches neues Jahr :pfct:
Und nu zum harten Arbeitsleben, das eine oder andere zum ablachen
Here we go
Der Anschiss nach dem Nettoeinkommen
Nehmen wir an, Sie haben in Ihrer Arbeit einen wirklich saudummen Fehler gemacht. Wie ihre Vorgesetzten darauf reagieren hängt allerdings nicht – wie Sie vielleicht glauben von der Art und Schwere Ihres Fehlers ab, nein, sondern von der Höhe Ihres Nettoeinkommens.
Diese Erkenntnis wurde wissenschaftlich untersucht und das Ergebnis ist nachfolgend dargestellt:
Nr.
Nettoeinkommen:
Reaktion :
1.
bis 600,- EURO
Sie blödes Arschloch sind fristlos gefeuert.
2.
bis 750,- EURO
Furchtbarer Anschiss, Eintragung in die Personalakte.
3.
bis 900,- EURO
Furchtbarer Anschiss.
4.
bis 1.100,- EURO
Anschiss.
5.
bis 1.500,- EURO
Aufforderung, es doch beim nächsten Mal etwas besser zu
machen.
6.
bis 2.500,- EURO
Bitte um Stellungnahme zu der neuartigen Arbeitsweise.
7.
bis 4.000,- EURO
Keine Reaktion, den Fehler müssen Ihre Kollegen nach Punkt
1-4 ausbaden.
8.
bis 5.500,- EURO
Anerkennung wegen unkonventioneller Arbeitsweise und dem
Erkennen neuartiger Perspektiven.
9.
bis 11000,- EURO
Ihre Fehler bezeichnet man als strategische Entscheidungen.
10.
ab 11.000,- EURO
Ihre Arbeitsweise wird zum neuen Unternehmens-Leitbild
erklärt, Sie werden in den Vorstand berufen und im Hof wird
ein lebensgroßes Standbild von Ihnen errichtet.
Selbstverständlich erhöhen sich Ihre Bezüge um 30%.
Da ist was Wahres dran! Oder?
Ein Mann und seine Frau spazieren über den Bullenmarkt in Ovelgönne an den Zuchtbullen vorbei.
Beim ersten Bullen stand ein Schild: „Dieser Bulle bestieg 50 Mal im letzten Jahr Spielerisch knuffte die Frau ihren Mann in die Rippen und sagte: „Hey, 50 Mal im Jahr!“
Sie gingen zum zweiten Bullen, auf dessen Schild stand: „ Dieser Bulle bestieg 120 Mal im letzten Jahr!“
Sie stiess ihren Mann etwas fester in die Rippen und sagte: „Hey, das ist mehr als zweimal in der Woche! Da kannst du noch was von lernen!“
Beim dritten Bullen stand in Grossbuchstaben:„DIESER BULLE BESTIEG IM LETZTEN JAHR 365 MAL!“
Die Frau brach sich fast den Ellenbogen an den Rippen ihres Mannes und sagte: „ Das ist täglich! Da kannst du RICHTIG was von lernen!“
Ihr Mann sah zu ihr herüber und erwiderte:„Frag ihn mal, ob das immer dieselbe Kuh war!“?
Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte.
Da sie zu der Zeit einen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm am Telefon:
"Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren sie den Geschirrspüler und lassen sie die Rechnung auf dem Küchentisch. Übrigens brauchen sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter gar keinen Umständen dürfen sie mit dem Papagei sprechen!"
Als der Servicemann am nächsten Tag kam, war alles so wie angekündigt. Der Hund war der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei der Arbeit.
Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte, und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.
Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie: "Halts Maul, du hässlicher, dummer Vogel!" Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"
WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?!
.... und die Moral von der Geschichte: Gehorche den Frauen, besonders wenn sie einen Vogel haben!!!
Zwei Schwule sind in der Dusche und
haben einen Ständer.
Sagt der eine:"Komm, wir fechten!"
Nach einer Weile dreht sich der andere
um, bückt sich und sagt: "Töte mich!"
Sie: "Guter Sex findet im Kopf statt!"
Er: "O.k., mach den Mund auf!"
Er: Sag' mal, Schatz - würdest Du
Dir Schuhe kaufen, wenn Du keine Füsse
hättest ??
Sie: Natürlich nicht !
Er: Warum kaufst Du dann BH's ??
Ein Polizist steht auf der Strasse und
regelt gerade den Verkehr mit
Handzeichen. Der kleine Fritz sieht
ihm lange dabei zu, bis der Polizist ihn
fragt:
"Na Fritzchen, willst du wohl auch mal
Polizist werden?"
Darauf er: "Nööö, ich nicht.
Aber mein Bruder, die faule Sau!!"
Ein Paar beim ersten Rendezvous
beim Italiener an der Ecke.
Das Essen ist verzehrt, die Rechnung
kommt: 42,- Euro! Er zahlt mit einem
50 er: "stimmt so"
Sie: "Du bist aber großzügig!"
Er: "Ach was, ist immer noch günstiger
als im Puff!"
Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts
ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem
Nachttisch das Foto eines anderen Mannes.
"Wer ist das denn?" fragt er sichtlich nervös.
"Ist das Dein Mann?" "Nein, natürlich nicht,
Dummerchen!" "Vielleicht Dein Freund?„
"Aber nein, Du bist doch mein Freund„
Es lässt ihm keine Ruhe: "Oder Dein Papa,
oder Dein Bruder?" "Nein auch nicht, entspann Dich.„
"Aber wer zum Geier ist es dann?" "Das bin ich
vor der Operation!"
Ein Oesterreicher hat einen kleinen Unfall und einige kleine
Dellen im Auto. Da kommt einer vorbei und sagt zu ihm:
"Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückt`s die
Dellen wieder raus." Wenig später kommen zwei
Polizisten vorbei und schauen dem Oesterreicher zu, wie
er wie wild in den Auspuff bläst. Der Oestereicher erklärt
den Beamten, dass er so die Dellen rausmachen will.
Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen: "Wenn das
Schiebedach auf ist, kann das natürlich nicht funktionieren!"
Ein Ehepaar hat Probleme ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in
den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von
beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare
Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen". Anfangs
ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem
Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen
Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop". Er zieht
sich in sein Buro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren
erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste
Apotheke lauft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt. "Wie bitte",
sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht."
"Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh' schon. Sie haben
das falsch gelesen." Hier steht: "Try the other hole."
Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert
in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht
verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine
Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast
Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht,
ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand
wegbumsen!" "Und was denkst Du heute?"
fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: "Ich denke,
dass mir das ganz gut gelungen ist..."
Wortspiele
Die E-Mail-Adresse des Papstes: urbi@orbi
Und sehr aktuell: Vertraue nie einer Pflanze, denn es könnte ein Bush sein!
Jeder Projektmanager, der glaubt, Projekte zu managen, glaubt auch, dass Zitronenfalter Zitronen falten.
Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun Fisch?" Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl Fisch."
Ein Rasenmäher und ein Schaf stehen nebeneinander auf der Wiese. Sagt das Schaf: "Mäh." Antwortet der Rasenmäher: "Von dir lass ich mir nix befehlen!"
Pass auf ey! War ich letztens in OBI, wollt konkret Lampe für Dusche haben. Ey, bin ich gegangen zu Infotusse, hab gesagt: DUSCHLAMPE? Jetzt konkret habe Hausverbot.
Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben bin?"Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!
Arzt: "Guter Mann, Sie sind jetzt 92, Ihre Freundin 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen! "Worauf der alte Herr meint: "Na ja, dann stirbt sie halt!"
"Nehmt Ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwicklern im Haar dem Müllauto zu. "Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring hinten rein!"
Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10, Grab Nr. 7?"Er: " Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!"
Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend? Sie riechen wie ein neues Auto!
Viele Wochen ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllte Scheine hin und verlangt: "Die Hässlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"
Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht." "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"