Horrorskop für Woche 34 - 2004
Wassermann 21.1.-20.2.
Du bist ein altes Stinktier - warum lassen Dich in letzter Zeit Deine Freunde im Stich? Die Dusche - dieses unbekannte Wesen Deines Haushaltes - wartet schon wochenlang auf Deinen Besuch und langsam aber sicher wird´s höchste Zeit. Wasch Dich! :asspl:
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Fische 21.2.-20.3.
Die Sonnenstrahlen suchen Deinen eleganten Body, denn auch der helle Stern will manchmal Angenehmes sehen. Andere erblassen vor Neid, wenn sie Dich sehen und die Selbstmordrate steigt. Andere sind eben häßlich... :blbl:
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Widder 21.3.-20.4.
Diese Woche wirst Du endlich mal wieder Liebe machen - virtuell und im Internet. So kannst Du Dich wenigstens hergeben, wie Du nicht bist: Attraktiv & Preiswert. Am Samstag wird Dir Dein Partner sogar einen guten Morgen wünschen... :wkpd:
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Stier 21.4.-21.5.
Du bist gut! Du bist besser! Du bist es! Du hast abgenommen und siehst jetzt aus wie Arnold Schwarzenegger - oder wie heißt dieser dunkelhaarige, italienische Tenor, der zentnerweise Spaghetti vertilgt? Kauf´ Dir ´ne neue Waage... :fck:
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Zwillinge 22.5. - 22.6.
Freud hätte Dich gerne auf sein Sofa gelegt - aber nicht zur Psychoanalyse, sondern als dickes weiches Kissen. Du solltest mal wieder ein bisschen Sport treiben, aber nicht mehr als 5 Minuten täglich - sonst japst Du abends wieder durch die Gegend
:wkpd: :mghrn: :wkpd:
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Krebs 22.6. - 22.7.
Diese Woche spaltet sich mal wieder Deine Persönlichkeit - in eine dumme Hälfte und eine dümmere. Natürlich merkt es wieder kein Mensch, weil Dich sowieso niemand beachtet. Kauf´ Dir ein Jo-Jo und bind´s Dir um den ???... :tlt: :crzy:
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Löwe 23.7.-23.8.
Deine Haut ist bleich, Deine Hosen sind voll und Dein Hirn... welches Hirn? Du versuchst in letzter Zeit wieder zu tanzen, aber das Schwabbeln Deines übergroßen Hinterteils bringt Dich total aus dem Rhythmus. Kauf´ Dir ein Wasserbett und ertrinke...
:asswk: :mghrn:
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Jungfrau 24.8.-23.9.
Du läufst wieder ständig alkoholisiert durch die Gegend, machst junge Mädels an, die dann sofort vor Dir flüchten. Du verwechselst letztendlich eine Flasche Köpi mit einer kleinen Göre und der Rausch gibt Dir den Rest. Pech, Pech! :brdrk: :wrd:
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Waage 24.9.-23.10.
Diese Woche nimmst Du wieder 2 Kilo zu, was aber normalen Augen nicht mehr auffällt. Deine Ausmaße nehmen schlimme Zustände an und bald wirst Du Dich zum Autofahren auf den Rücksitz setzen müssen, weil Du vorne keinen Platz mehr hast!
:chck: :noid:
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Skorpion 24.10.-22.11.
Keiner versteht Dich. keiner will Dich, keiner mag Dich - kein Wunder, denn Deine Wutanfälle hört man bis nach Übersee. Schluck täglich einige 100 Beruhigungstabletten und lass Dir Dein schusseliges Gesicht wegoperieren. Schon bist Du ein neuer Mensch! :dbmn: :pcbr:
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Schütze 23.11.-20.1.
Du bist blond, blöd und blubberig - zu dumm sogar, um sexuelle Hilfsmittel zu benutzen. Du verschusselst ständig die Schlüssel der Handschellen. Nimm´ Nachhilfeunterricht bei Verona Feldbusch. Kauf´ Dir ein schmutziges Heftchen!
:rdts: :asspl: :hny-2: :wkpd:
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Steinbock 22.12.-20.1
Diese Woche glaubst Du, Du hättest Sex, nur weil Du fünf Minuten am Stück gepinkelt hast. Nächste Woche kommt die Steigerung: eine häßliche, dicke Blondine, lächelt Dich an und läßt Dich gehen. Und ein weiterer intensiver Monat ist damit vorbei!
:muha: :hdbg:
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Hi Jungs:hyfd:
Nu wisst ihr wo der Frosch die Locken hat :chrz:
Ich fand die so GEIL.........die konnte ich euch einfach nicht vorenthalten:muha: :wkpd:
Schreibt mir aus eurer Deckung heraus ,ob ihr die regelmässig haben wollt:ysmn: :smn:
LG
Sternchen*