Beiträge von ARCHIVE_Stern schnuppe

    Rezept für Bananenkuchen

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    Zutaten:
    2 lachende Augen
    2 gut geformte Beine
    2 stramme Milchbehälter
    1 pelzbesetzte Rührschüssel
    1 große Banane
    2 große Eier

    Zubereitung:
    Man schaue in die lachenden Augen, lege die gut geformten Beine auseinander und massiere die beiden Milchbehälter, leicht zart, bis die pelzbesetzte Rührschüssel gut geölt ist, öfter mit dem Mittelfinger probieren . Die große Banane schön langsam einführen und anschließend mit Eiern bedecken . Der Kuchen ist gebacken, wenn die Banane weich ist . Die Schüssel nach Gebrauch auslecken . Sollte der Kuchen aufgehen, empfehlen wir, sich schnellstens aus dem Staub zu machen.

    An alle Informatiker!
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    Du bist ein Informatiker wenn:

    du MS nicht nur aus Prinzip ******** findest.
    du schon öfters Nachts um zwei fast an einer Koffein-Überdosis gestorben wärst.
    du selbst besoffen und bekifft deinen Compi noch bedienen kannst.
    du DOOM schon mehrmals während der Mittagspause durchgegamet hast.
    du das schaffst, ohne dass dir übel wird.
    du wegen der Abnützung keine Buchstaben mehr auf der Tastatur erkennen kannst.
    du die Buchstaben auf deinem Keyboard sowieso nicht mehr brauchst.
    du eine saumässige Handschrift hast, da du sie fast nie brauchst.
    du dich nach jeder einigermassen hübschen Frau umdrehst.
    du s0g4r d4z n0ch l353n k4nn57.
    du das aber ******** findest.
    du deine Wörter nur im ASCII-Format von dir gibst.
    du vor Kommentaren nicht " sondern /* oder # schreibst.
    du dein Zimmerfenster durch Drücken an der rechten oberen Ecke schliessen willst.
    du deine Bierbestellungen binär aufgibst.
    du den Film "Hackers" ******** findest.
    du ihn aber trotzdem schaust, weil eine Frau vorkommt.
    du sagst: "A, B, C, C++..."
    du fur jede Online-Registrierung eine E-Mail Adresse hast.
    du bis hier gelesen hast.
    du den ganzen Tag Test-Mails verschickst, weil du nichts zu tun hast.
    du sinnlose Listen erstellst, nur um zu testen, ob jemand ein Informatiker ist.
    du weitere Punkte an diese Liste anhängst.
    du eigentlich nie etwas Richtiges zu tun hast.
    du endlich mal Arbeit bekommst, aber hinten und vorne nicht drauskommst.
    du deshalb trotzdem nichts zu tun hast.
    du aber ein ESD-Band und eine Pinzette für völlig überflüssig hältst.
    du mit dem Hammer jedes PC-Problem lösen kannst.
    du mit dem Hammer auch User-Probleme lösen kannst.
    du den ganzen Tag nichts zu tun hast und darum mit 3D MAX rumspielst.
    du etwas zu tun hast und trotzdem mit 3D MAX rumspielst.
    du immer ca 10 Fenster mit wichtigen Projekten offen hast, um beschäftigt auszusehen.
    du deinen PC bis zum geht-nicht-mehr tunest, nur damit dein 486/100, die höheren Benchmarks als der PIII erreicht.
    du LCD's ******** findest, weil man keine Cola Dosen draufstellen kann.
    du das trotzdem versuchst.
    du zwei CD-ROM Laufwerke hast, nur damit du auf einem dauernd Audio-CDs hören kannst.
    du den Jaguar des Pizzalieferanten ganz alleine finanziert hast.
    du immer noch am Lesen bist.
    du denkst, dass dein Gehirn nach dem ISO/OSI Modell aufgebaut ist.
    du immer nach einem Sessel mit eingebauter Mausmatte und Keyboardhalter suchst.
    du Freude empfindest, wenn du PC-"Cracks" zeigen kannst, wie wenig sie wissen.
    du sämtliche alternativen Betriebssysteme schon mindestens 1 mal benutzt hast.
    du dich ohne E-Mail einsam fühlst.
    du weisst, wie ein PC funktioniert, das aber keinem erklären kannst.
    du dir unter dem Wort "Baum" eine Netzwerktopologie vorstellst.
    du eine Windowsfahne symbolisch verbrennst.
    du fast immer irgendwelche Datenträger mit dir herumträgst.
    du Bekannte in der ganzen Welt hast.
    du aber nicht weisst, wie sie aussehen.
    du Elektrotechnik als unwichtiges Hintergrundwissen abtust.
    du einen PC nur mit dem Schweizer Sackmesser reparieren kannst. (Wenn du keinen Hammer hast.)
    du HTML genauso wie normalen Text schreiben kannst.
    du Windows ohne Maus spielend bedienen kannst.
    du im Diktat immer eine 6 gehabt hattest, wenn die Sprache PHP gewesen wäre.
    du Büroklammern aus Hass zum Office-Assistenten verschrottest.
    du eine Installation blind durchführen kannst, weil du sie auswendig kennst.
    du dich aber überhaupt nicht um Lizenzen kümmerst.
    du Compaq-Gehäuse hasst. ;]
    du dein Zimmer selbst verkabelt hast.
    du deinen PC schneller bedienst als der Prozessor es verarbeiten kann.
    du Schnupperstiften ein völlig falsches Bild vom Informatiker vermittelst.
    du dich im Forum [HIER] zuhause fühlst.
    du Access von Grund auf hasst, nur weil du von DAO/Jet und ODBC nicht die geringste Ahnung hast.
    du versuchst, dein eigenes ICQ zu schreiben.
    du dem technischen Dienst nie glaubst, wenn es heisst: "Bis morgen haben wir das".
    du dir ein JPG-Bild im Geist anhand des Hex-Codes vorstellen kannst.
    du deine Kinder mal Cobol & Pascal [Päscu ] nennen wirst.
    du deiner Freundin eine Perl-Kette schenkst.
    du zu Hause mindestens 2 Computer pro Familienmitglied hättest, wenn alle funktionieren würden.
    du auch den grössten Schrott-PC noch irgendwie verwendest.
    du die primitivsten Games in ANSI-Grafik als geil empfindest.
    du alle Wörter irgendwie abkürzest.
    du jegliche Ernsthaftigkeit in Bezug auf die Schule längst verloren hast.
    du deinen Lehrern die ganze Zeit irgendwelche Dinge erklären musst.[Erhard ]
    du deine festen IRC [uuuu Simi] Action-Tags hast.
    du genau weisst, wo deine Daten auf der Festplatte liegen.
    du einen Text mit einem Editor schneller erstellst als mit Word.
    du dir immer eine .txt Datei auf dem Desktop machst weil du sonnst in 5 min nicht mehr daran denkst
    du im ICQ schneller schreibst, als dein Gegenüber lesen kann.
    du dich im ICQ mit 5 Leuten gleichzeitig unterhalten kannst, ohne dass einer einen Unterschied merkt.
    du deshalb eine 2 MBit/s Line zum Chatten brauchst.
    du deinen PC Speaker kurzschliesst, um ungestört im Geschäft gamen zu können.
    du danach merkst, dass du nur "s" hättest drücken müssen, um den Sound abzuschalten.
    du manchmal vergisst, dass es man auch noch CD's kaufen kann.
    du zum Schluss kommst, dass mehr als 75% der Punkte zutreffen.
    du die ganze Auflistung ein zweites Mal liest, nur um die genaue Prozentzahl auszurechnen.

    :muha: :crzy:

    DIE SPRACHE DER FRAUEN
    Wenn eine Frau sagt: dann meint sie:

    Ich will ->Ich will
    Ja ->Nein
    Nein ->Ja
    Vielleicht ->Nein
    Wir brauchen ->Ich will
    Es ist deine Entscheidung ->Die richtige Entscheidung sollte dir jetzt wohl klar sein
    Mach was du willst ->Du wirst später dafür bezahlen
    Wir müssen reden ->Ich will mich über etwas beschweren
    Klar... tu' das ->Mach das bloß nicht
    Ich habe Hunger ->1. Mach mir was zum essen
    2. Komm sofort her, nimm dein letztes Geld, fahr quer durch die Stadt und hol mir was zum essen
    Ich bin nicht eingeschnappt ->Natürlich bin ich eingeschnappt, du Ochse
    Ich bin nicht sauer -> Natuerlich bin ich sauer, du Arschloch!
    Du bist ... so männlich ->Du brauchst dringend eine Rasur und du schwitzt wie blöd
    Du bist heute abend so aufmerksam ->Ist Sex alles, an was du denken kannst?
    Ich bin nicht hysterisch und ich überreagiere nicht ->Ich hab meine Tage
    Sei romantisch und mach das Licht aus ->Ich hab Orangenhaut an den Schenkeln
    Die Küche ist so ... unmodern ->Ich will ein neues Haus/eine neue Wohnung.
    Ich moechte neue Vorhaenge und Teppiche, und Moebel, und Tapeten
    Der Tank ist leer ->Geh' auf der Stelle tanken
    Der Mülleimer ist voll, Schatz ->Bring ihn SOFORT raus
    Der Hund bellt ->Geh in der Unterhose raus und schau nach was los ist
    Ich will neue Vorhänge -> ... und Teppiche und Möbel und Tapeten ...
    Ich brauch neue Schuhe ->Die anderen 40 Paare haben alle die falsche Farbe
    Häng das Bild DA auf ->Nein, ich meine, häng' es DORT hin ...
    Ich hab ein Geräusch gehört ->Ich glaub du hast schon fast geschlafen
    Liebst du mich? ->Ich werde dich gleich um was ganz teueres bitten
    Wie sehr liebst du mich? ->Ich hab etwas gemacht, das dir nicht gefallen wird
    Ich bin in einer Minute fertig ->Zieh die Schuhe aus und such' einen guten Film im Fernsehen
    Ist mein Hintern fett? ->Sag mir, wie schön ich bin
    Du mußt lernen, mit mir zu reden -YSag einfach, daß ich recht habe
    Du musst lernen zu kommunizieren ->Du musst einfach nur meiner Meinung sein
    Hörst du mir überhaupt zu? ->Zu spät, du bist tot
    In Ordnung, Schatz ->Dafür wirst du bezahlen ...
    Es tut mir leid ->Das wird dir noch leid tun ...
    Magst du das neue Rezept? ->Es ist so leicht zu machen, du gewöhnst dich besser dran
    War das das Baby?-> Warum stehst du nicht auf und bringst es zum schlafen?
    Ich schreie nicht! ->Ich schreie so, weil ich glaube, daß es wichtig ist zu schreien!
    Alles, was wir einkaufen müssen, ist eine Seifenschale
    ->Erst gehen wir in die Kosmetikabteilung, dann ins Schuhgeschäft, dann muß ich zu den Taschenbüchern schauen, OHMEINGOTT, da ist Ausverkauf in der Boutique und würden diese rosa Bettücher nicht toll ins Gästezimmer passen, hast du dein Scheckheft dabei?
    Du bist heute wirklich nett zu mir ->Kann es sein, dass Du immer an Sex denkst?
    Natuerlich, mach es wenn Du willst ->Ich moechte nicht, dass Du es machst

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    DIE SPRACHE DER MÄNNER

    Was Männer tatsächlich meinen....

    Wenn ein Mann sagt: dann meint er:

    Ich habe Hunger ->Ich habe Hunger
    Ich bin müde ->Ich bin müde
    Schönes Kleid! ->Geile Ti**en!!
    Was ist los? ->Ich kann nicht glauben, dass du so eine Tragödie daraus machst.
    oder Durch welches undefinierbare, selbsterfundene Trauma schlägst Du Dich gerade durch?
    Ja, Deine Frisur gefällt mir. ->Vorher fand ich sie besser.
    oder ->50 Euro und kein bißchen anders!
    Ich liebe Dich! ->Ich will Sex mit dir, jetzt!
    Ich liebe Dich auch! ->Okay, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen.
    Reden wir! Ich möchte gut auf Dich wirken, damit Du glaubst, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst Du vielleicht auch mit mir schlafen.
    Kann ich Dich zum Essen einladen? ->Ich möchte Sex mit Dir!
    Gehen wir ins Kino? ->Ich möchte Sex mit Dir!
    Kann ich Dich mal anrufen? ->Ich möchte Sex mit Dir!
    Wollen wir miteinander tanzen? ->Ich möchte Sex mit Dir!
    Du siehst angespannt aus, soll ich Dich massieren? ->Ich möchte Dich liebkosen (Ich möchte Sex mit Dir!)
    Was ist los mit Dir? ->Ich schätze mal, dass das mit dem Sex heute nacht nichts wird...
    Ich langweile mich ->Willst Du mit mir schlafen?
    Willst Du mich heiraten? ->Ich will, dass es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst.


    :fck:

    Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee,
    Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi
    kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu
    werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr
    Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
    Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem
    Frühstück ablenken und erwidert:
    "Ja, natürlich."
    Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi
    und meint:
    "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des
    Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt,
    aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
    Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer
    lächelt verschmitz und fragt:
    "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert
    leicht genervt:
    "Ja, natürlich."
    Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen
    zerkaut, meint er: "
    Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur
    frisches Obst zum Frühstück.
    Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern
    gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach
    Deutschland verkauft." Nun ist es an dem Deutschen,
    eine Frage zu stellen:
    "Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt:
    "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über
    den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen,
    wenn Ihr sie gebraucht habt?"
    "Die werfen wir weg", meint der Holländer. Jetzt fängt der
    Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden
    alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen,
    zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

    :crzy:

    Die 15 Regeln des Schlafzimmergolfs!

    1. Jeder Spieler soltle seine eigene Ausrüstung für's Spiel, normalerweise einen Schläger und zwei Bälle, bereitstellen.

    2. Die Benutzung des Golfplatzes muss vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden.

    3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel, den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draussen zu behalten.

    4. Für ein erfolgreichesSpiel sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Platzeigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor das Spiel beginnt.

    5. Golfplatzeigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um Schäden am Loch zu vermeiden.

    6. Das Ziel des Spiels ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, dass dem Spieler die Lizenz entzogen wird.

    7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfplatzes.

    8. Spieler seien davor gewarnt, keine anderen Golfplätze zu erwähnen, auf denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, dass aufgebrachte Platzeigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben.

    9. Bei vielen Plätzen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich.

    10. Spieler sollten nicht annehmen, dass der Platz jederzeit bespielbar ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Platz vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äusserst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele.

    11. Spieler sollten sicherstellen, dass ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie auf einem neuen Platz zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler können zornig werden, wenn sie entdecken, dass ein anderer auf dem Golfplatz spielt, den sie für den Privatplatz hielten.

    12. Der Eigentümer des Platzes ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, welche die Sichtbarkeit des Lochs reduzieren können.

    13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis des Eigentümers einzuholen, bevor sie versuchen den Golfplatz von hinten zu spielen.

    14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf Verlangen des Platzeigentümers das Tempo zu erhöhen.

    15. Es wird als hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.

    Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
    "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
    "Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?" "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
    Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.
    Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
    "Hier", sagt er zu der "Statue". "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."
    :hny-1: :wkpd:

    Stewardessen-Aufnahmeprüfung, letzte Aufgabe:
    "Sie sind die einzige Überlebende eines Absturzes und können sich auf eine Insel retten.
    Dort werden Sie von 10 stämmigen, lüsternen Eingeborenen mit eindeutigen Absichten umringt.
    Was tun Sie?"
    Die Deutsche: "Ich bringe mich sofort um!"
    Die Engländerin: "Ich mache die Augen zu und denke an Queen und Vaterland."
    Die Französin: "Pardon, isch verstehe zwar die Situassion, aber isch sehe die Problemm nischt!"

    :hyfd: :pfct:
    Gr33tZ Sternchen