Beiträge von ARCHIVE_Stern schnuppe

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal wer sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"
:wkpd: :crzy:

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch den Tipp mit: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Dieses Glas Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu."
'Toll!' denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennen zu lernen.
Alles läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter.
Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemand für den Abwasch zu bestimmen: Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!"
'Na gut,' denkt sich der Biker, 'spiele ich eben mit.'
Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus.
5 Minuten, 10 Minuten vergehen, unser Freund wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen.
Keiner sagt etwas!
Er legt die Tochter auf den Esstisch und macht Liebe mit ihr nach allen Regeln des Kamasutra.
Keiner sagt etwas!
Also schnappt er sich die Mutter und verfährt mit ihr ebenso.
Noch immer sagt keiner was!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt.
Sofort denkt er an seinen neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke, und zieht die Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft: "OK, ich mache ja den Abwasch..."

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen.

Auf dem Rückweg brachte er das Paket zur Post, versehen mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste:
"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen. In Liebe.

PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen , so dass der Pelz rausguckt..."

Also immer schön aufpassen ,was ihr verschenkt:muha: :fck:

Ein Mann kommt wegen Potenzproblemen zum Arzt.
Meint der Arzt: " Gut ich gebe ihnen eine grüne Spritze, das müsste reichen! "
Eine Woche später kommt der Mann und sein Penis hängt wieder ganz schlaff. Drauf der Arzt: " Gut, dann nehmen wir eine intensivere Spritze. Die Rote!"
Ein Monat später kommt der Mann wieder und klagt über seine Probleme.
Da meint der Arzt: " Ihre letzte Hoffnung ist die graue Spritze!"

Drei Monate später kommt der Mann abermals und klagt: " Herr Doktor, Ich habe seit 3 Monaten eine Dauererektion, das halte ich nicht aus!"
Drauf der Arzt: " Tja mein Lieber, BETON IST BETON
:fck: :muha: :fck:

Schade N3bulin4 mit Verlaub .....da entgeht dir etwas .....und mit tut der arme Hermann jetzt schon leid:ysmn: .............verhungern soll ein schlimmer Tod sein:cry:

Ach so Jack?............................vergiss nicht davon auch was mit anleitung zu verschenken:chck:
:hyfd:
lasst euch mal knuddeln ihr süssen:tlt:

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester.
Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich.
Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.

Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen.
Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.

Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?

Bewahre deine Kondome immer im Auto auf.
:wkpd: :agl: :muha:

Der Kult-Kuchen „Hermann" ist wieder da
Sein Geheimnis ist die Lebensgemeinschaft von Hefen und Bakterien. Dabei entwickelt sich in einigen Tagen ein herrlich lockerer, haltbarer Teig. Damit Sie immer wieder neuen Kuchen backen können, müssen Sie den Teig zwischendurch nur „füttern".

Teig ansetzen:
1 Tasse Mehl (100 g).
1 EL Zucker,
1/2 Päckchen Trockenhefe und
1 Tasse lauwarmes Wasser (200 ml) verrühren.

Zugedeckt in einer Schüssel 2 Tage an einem warmen Ort gehen lassen, dabei täglich ein Mal um rühren. Dann für einen Tag in den Kühlschrank stellen und ein Mal umrühren.
Teig verarbeiten:
Am 1. Tag zugedeckt im Kühlschrank ruhen lassen, nicht umrühren, dann an den drei folgenden Tagen je ein Mal umrühren. Am fünften Tag den Ansatz in ein größeres Gefäß füllen, mit 1 Tasse Mehl (100 g). 1 Tasse Zucker (150 g) und 200 ml Milch verrühren („füttern'')
und zugedeckt für weitere vier Tage kühl stellen (umrühren nicht vergessen}.
Am zehnten Tag nochmals mit 1 Tasse Mehl (100 g), 1 Tasse Zucker (150 g) und 200 ml Milch verrühren.
Teig teilen: Am zehnten Tag Teig vierteln.
Zwei Viertel verschenken (mit Anleitung; Verarbeitung siehe oben ab fünfter Tag),
Ein Viertel für den nächsten Kuchen einfrieren oder sofort in eine Schüssel geben und (wie oben beschrieben) nach fünf Tagen wieder „füttern". Das letzte Viertel zum Backen verwenden.

Hermann-Gugelhupf
1 Teig-Viertel,2Tassen Mehl (je 100g),l Päckchen Backpulver, 1 Tasse Zucker (150 g). 3 Eier, 1 Prise Salz, 1 Prise Zimt, 1/2 Tasse Öl (100 ml), 1 Tasse Milch (200 ml), 1 Tasse Rosinen (100 g) und 1 1/2 Tassen gehackte Nüsse (150 g, z.B. Hasel- und Walnüsse) verrühren.
In eine gefettete Guglhupfform füllen und bei 175 Grad 50-60 Minuten backen.

In den 80er-Jahren war er in fast jedem Kühlschrank zu finden. Oft bekam man ihn samt „Fütter"- und Pflege-Anleitung geschenkt
:chck: :hny-3: :hyfd:

Machst Du korrekte Tuning für korrekte BMW, guckst Du!
Startpreis: EUR 4.500,00

Hier gibt es krasse Tuning für krasse BMW, weißt Du?

Alter, kennst Du bestimmt die Problem mit korrekte Tuning? Alter, Lan, hat Ali genau die gleiche Spoiler auf BMW wie Muhamed. Geht Dir auch konkret auf Sack? Dann guckst Du hier konkrete Tuning-Programm von krass-geile Firma "BMW-HiTech". Weißt Du, ist exklusiv für Dich von uns zusammengestellt damit Du machst konkrete Eindruck mit Deine BMW wenn Du fährst auf Straße!

Ey, sei Dir sicher: Die Bräute machen korrekte Ohren wenn Du machst coole Sound mit Deine Auto und machen große Augen wenn Du kommst an mit unsere spezielle Spoilerprogramm. Brauchst Du keine Problem mehr haben mir konkrete Kollege bei Treffen auf Parkplatz, weil: Du hast garantiert die einzigartigste Tuning-Programm wo Du kannst kriegen auf Markt, weißt Du?

Und was kriegtest Du für Deine Geld?

Lan, schnall Dich fest auf Deine Stuhl, hier kommt krasse Angebot. Kriegst Du alle Teile die hier krass augeschrieben sind, egal für welche BMW, also ob E36, E46, E30 oder was sonst noch Du fährst, scheißendreck egal! Guckst Du jetzt was wir machen für konkrete Angebot:

Kriegst Du einmal Sportauspuff, hat eine Rohr mit korrekte Durchmesser von halbe Meter. Sound ist so geil, Alter Du glaubst nicht! Hat 180 db, ist mehr als korrekte Düsenjet der über Dein Kopf fliegt!
Kriegst Du ebenfalls krasseste Spoiler für Deine Heck von BMW, bringt BMW bei Tempo 50 so tief auf Straße, damit kannst Du Beton von Straße kratzen, weißt Du? Haben wir extra gemacht in rot damit ist konkrete Feeling von Ferrari-Auto und jeder guckt neidisch zu Dich hin an Ampel!
Legen wir obendrauf eine korrekte Kette für Rückspiegel von BMW!
Und istet sich noch nicht genug, weil guckst Du: Gibt es sich endgeile Bassrolle für Montage auf oder in Heck (musst Du Rücksitze ausbauen, sonst passt nix rein), hat Leistung von 15.000 Watt auch mit normale Radio!
Alter, ich schwöre Dir, wenn Du diese Angebot nix bieten tust, bist Du selbst schuld, Allah wird Dir nix verzeihen! Greiftest Du zu bevor sich andere macht und holst Du höchste Gebot, weißt Du? Können wir auf konkrete Anfrage auch Händler für Stand auf Trödelmarkt belieferen!

Was kostet Dich korrekte Versand?

Kriegst Du alle Teile mit Spedition von Öger-Tours zugestellt für nur korrekt kleine Preis von 89 Euro, iss sich natürlich versichert. Wenn Du bist wohnen in Türkei, kriegst Du Preis für Kosten von Versand für exacte 149 Euro. Krasse ebay Gebühren gehtet sich natürlich auf meine Konto. So, wenn Du willst stellen fragen, schickst Du korrekte Mail mit Formular für Kontakt von ebay, ich helftet Euch gern! Spaßbieter schick ich meine Brüder! Allah sei mit Dir und:

Korrekte Spaß bei Bieten, guckst Du auch Bilder und andere Auktionen von uns!

:muha:

@ Tie-Fighter.........Ich werd gleich noch das Rezept für nen
Hermann posten:pfct:
du hast mich auf die Idee gebracht :pfct:

Dabei bin ich doch nur ne unschuldige Klosterschülerin:fck: :muha: :fck:

*unschuldig gugg*

:hyfd: Oh thanks @ all.........
ich glaub ich hab da wieder was für euch :hyfd:

Wieso erst nach7Jahren Tie :fck:
Bei manchen Männern kann man das schon früher sagen:hdbg:
sternchen* :hyfd:

So....an anderer Stelle hab ich nu auch ein paar bösere gepostet :muha: :hyfd:

Nu jetzt aber Butter bei de Fische......was war das denn nu mit der Zunge:hny-3: :hny-1:

Na ja ....ich war mir nicht sicher wie hart ihr im nehmen seid:brdrk: :pcbr:

Ich geb mir alle Mühe euch mit dem richtigen Material zu beliefern:hyfd:
sternchen*

Eine Omi vor einem Kinderwagen: " Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!"
Die Mutter wird rot: " Naja, ein bißchen Bumsen war auch dabei!"
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Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln...
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Sitzt das frisch verliebte Paar am Ufer des Rheins. Sie zieht langsam ihre

schwarzen, kniehohen Wildlederstulpenstiefel von ihren endlos langen, wohlgeformten, glattrasierten und sonnenbankgebräunten Modelbeinen

und läßt die Füße ins Wasser baumeln:"Oooohhh...", säuselt sie, "ist der Rhein aber kalt."

Darauf er:"Willstn warmen Rhein haben?..."
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Tina Turner läßt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt.

"Wie konnte es passieren, daß es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?".

Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!"

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Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel.

Da es sich bei den Schiffbrüchigen um drei Männer und eine Frau handelt müssen sie sich natürlich überlegen wie sie ihr Leben organisieren, schließlich gibt es doch gewisse Bedürfnisse die man bzw frau hat.

Man kommt zu der Entscheidung daß sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf.

Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden.

Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben.

Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart,
die zweite Woche war nahezu extrem,
die dritte Woche war schon unerträglich
und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben..............

Drei Dolmetscherinnen wollen eine internationale Bezeichnung für das männliche Glied einführen.

Die Engländerin schlägt "Gentleman" vor, denn er steht vor jeder Dame auf.

Die Französin hält "Sensation" für besser, denn er geht von Mund zu Mund.

Meint die Russin: "Ich würde ihn 'Partisan' taufen, denn man weiß nie: Kommt er von hinten oder von vorn?"

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ER: "Wenn ich gewußt hätte, daß du noch Jungfrau warst, hätte ich mir mehr Zeit genommen!"
SIE: "Hätte ich gewußt, daß du mehr Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose ausgezogen..."
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Mädchen zur Lehrerin: "Gestern wurde ich defloriert."
"Das heißt konfirmiert" sagt die Lehrerin.
"Ja, das war am Vormittag!..."
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Lolita macht 'nen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau gesehen
haben. Tosender Applaus. Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich Totenstille.
"Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr?"
Antwortet eine stönende Stimme:
"Natürlich, aber klatsche Du mal mit einer Hand..."
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L

Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um, und kommt aus dem Staunen nicht mehr raus. "Was ist das denn für eine Riesenvagina?"

Die Frau schaut etwas verschämt und sagt :" Ich wurde bei der letzten Safari von einem Elefanten vergewaltigt!"

"Hm", meint der Arzt, "Elefanten kenne ich, aber deren Ding ist doch nicht so dick!"

"Stimmt,"sagt sie," vorher hat er noch ein wenig gefingert..."

Kennen Sie denn schon die Penner-Stellung?
Sie macht eine Brücke, er legt sich drunter - und schläft ein!

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gynäkologen.
Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.
"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen.
Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?"
Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

Kommt ein Schwarzer mit einer weißen Nase in die Kneipe, fragt der Wirt: "Wer bist Du denn?"

Sagt der :"Ich bin ein Neger aus Uganda, ich will 'ne Cola und 'ne Fanta!"

Wenig später kommt ein Schwarzer in die Kneipe mit einem weißen Ohr, fragt der Wirt: "Wer bist Du denn?"

Darauf der :"Ich bin ein Neger aus Uganda, ich will 'ne Cola und 'ne Fanta!"

Kommt wieder ein Schwarzer in die Kneipe, mit einem weißen Finger, sagt der Wirt :"Jaja, ich weiß, Du kommst aus Uganda und willst eine Cola und eine Fanta..."

Darauf der "Nein! Ich bin der Schornsteinfeger aus Schweinau, und ich komm' von Deiner Frau..."

Eine Freundin zur anderen:

"Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt."

"Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kußecht sein?..."