Beiträge von ARCHIVE_N3bulin4

:pcbr:

Klicker

männlich ganz klar...

in jedem geschäft steht ein besserer :wrd:

:fck:

Nie wieder von hinten...

Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken, der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat.
Soll ich mal erzählen?

Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop,vor meiner Internetzeit, das war die gute Vivianne (Name von der Redaktion geändert)
Naja... und wie das so ist,
wollte man ja auch ab und zu ein schönes lieberchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere bin... ich steh nicht so auf diesen Kuschel-Sex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht.
Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die gute schielt und Englisch spricht.
Ähm... also wie gesagt es ging ganz schön wild zur Sache.

Der Stellungswechsel folgte... ich war nun hinten . Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig.
Die Laute der guten Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter immer schneller und immer wilder...

Dann passierte das Unglück:
Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten Glücks direkt in den furztrockenen ***** der armen Frau geknallt.
Ich hörte noch ein kurzes lautes Aufgrunzen der Dame, als ich merkte das mir die komplette Vorhaut weggerissen war.

Ich hielt den Onkel ganz fest...das Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette... wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleischfaden.
Mir wurde schwindelig... was war zu tun?
Peter anrufen.

Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt.
PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT!
Nach 15 Minuten stand der gute dann vor der Tür, um mich ins Marien Hospital zu fahren.

In der Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen Blessuren.
Mir tat die Pinölle so weh, dass ich breitbeinig laufen musste... die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut.
Der Peter stützte mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam.
GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?
Ähm...ich hab DA Aua.
WO DENN ?
Na da unten....
WO DENN AM BEIN?
Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen Patienten haben schon ganz komisch geguckt.
ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Die Schwester rief direkt in der Urologie an.
Ab in den Aufzug... dirket in den Behandlungsraum.
Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an.

Oh, wie ist das denn passiert? Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen.
Der Peter hat draußen gewartet... die dachten bestimmt wir wären 2 Schwuchteln die gerade geliebt hätten.
Man, ich hab mich geschämt.
Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt.
Der Doc sagte :
SO JUNGE JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!
Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner Vollnarkose...doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade.
Er sagte...DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ARTERIE IST GERISSEN. WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.
Wie Arterie? In meinem Pilleman ist ne Arterie? Ach, deshalb der Satz "Du denkst mit dem Schwanz".
Die anderen haben eine Arterie im Kopp, ich hab se im Schwanz. Naja...
WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubnug. Wat muss denn da gemacht werden?
WIR MÜSSEN DIE ARTERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN... DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN?
Hilfe... da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist man
fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut.
Mittlerweile hat sich der Raum mit 8 Leuten gefüllt...irgendwelche Schwestern standen plötzlich um mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory Zeichen und
sagte :
NA MÄDELS...ALLES PALETTI ?

Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.

Eine ganze Zeitlang passierte nichts... ich lag da nur doof auf der Liege, während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten. Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da.
Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt.
EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN BISSCHEN NETTER JA?

Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war, aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft ... schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus.
Aber warum halten die mich hier alle fest?
Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott... bitte nicht. Ich hab panische Angst vor Nadeln.
Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum Stich an.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!-
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!
Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel... der hat mir die Arterie
zusammen genäht.
Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt.
Nie wieder F"zensiert"n, hab ich immer wieder gebrüllt.
So, Arterie wieder fest versiegelt... jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt mir beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind.
Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen.... wie der Nähfaden durch den unteren Teil der Eichel gezogen wurde... immer wieder.... immer wieder.
Wer jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe-Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei.
Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG.
Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab der Doc mir noch einige Pakete mitKamille Bad, das ich 3 mal am Tag anwenden sollte.
Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer noch vor der Tür.

Ich begrüßte ihn mit einem coolen.
"ACH DIE HABEN NUR MA NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER."

Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in Bottrop, ihr wart spitze - zu meiner Spitze.

Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen
musste.
Ich ***** hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu überprüfen.
Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt...
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich abfallen.
Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig...
ich war dann echt froh irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein.

Ach ja die gute... V. hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am Darmausgang und beschimpfte mich als rücksichtslosen Rammler, der sich nie unter Kontrolle hat.
Naja, ich habe mich entschuldigt....

Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den Mädels nette Worte ins Ohr.
Und ich hoffe es ist nun jedem klar, warum anal für mich nicht in Frage kommt

:mghrn:

Rezepte :crzy:

Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto.
Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, dass sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen, der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.
Heiliger McDonald! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener Drive-In'er weiß ich allerdings, dass der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas vom Huhn ?"
Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, das allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich: "Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "TSCHIKKEN!"
"Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?"
"Hamburger?", fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer.
Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung ?"
"WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja, ich nehme einen."
"Schieß"
Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so dass ich denke, ich kann es erneut riskieren."
"OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"
"Netter Vorschlag. Ja, ich glaube, ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet."
Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören. Deutlich verstehe ich hingegen: "was dazu?".
"Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein ?"
"Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte, Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?"
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."
"ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!"
"Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."
"SCHLUSS JETZT! Schalter zwei. Dreieurofünfzig."
Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 500-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen.
Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph: "Kann ich ne Quittung haben ? Ist ein Geschäftsessen."
:gnmn:

klick

der link geht hier nich *schulterzuck*

http://fun.drno.de/pics/whitelines.gif

Männererziehung

:hny-1:

BAR

:chrz:

könnte das zufällig Blind Melon sein, die Melone mit sonnenbrille?

1. Gun's Roses (links Vasen mit Rosen und Gewehren)
2. White Zombie (links - weiße Gestalt)
3. Queen (ganz vorn - die Dame mit Krone)
4. Prince (ganz vorn - der Kerl vor der Königin)
5. Blues Brothers (tiefer im Bild, zwei Männer mit Sonnenbrille, ect.)
6. Guano Apes (Die Affen)
7. Monkyes (Die Affen)
8. Jefferson Airplane (Zwei Flugzeuge am Himmel)
9. Rolling Stones (Rollende Steine ganz hinten)
10. White Snake (links - weiße Schlange an der Feuerleiter)
11. Madonna (links - im Schaufenster Bild einer Madonna m. Kind)
12. Eagles (oben rechts - fliegende Weißkopfseeadler)
13. sexpistols ( In der Hand der Königin)
14. radiohead (auf Zebrastreifen Mann mit einem Kofferradio)
15. U 2 (rechte Seite - Hauswand, zwei U)
16. beach boys (rechts - zwei Männer mit Surfbrettern)
17. led zeppelin (oben - das Zeppelin)
18. alice in chains (rechts - im Gemüse tanzende Alice)
19. 50cent (links - Half Dollar Stück)
20. Fish (rechts - ein Goldfischglas mit Fisch)
21. Spandau Ballett
22. Spoon (rechts - großer Löffel)
23. Red Hot Chili Peppers (rechts - im Gemüse rote Chilies)
24. Kiss (links - zwei Personen küssen sich)
25. Matchbox 20 (aus Schachteln gelegte Zahl zwanzig)
26. Green Day (rechts im Kalender grün makierter Tag)
27. ZZ Top (rechts - Leute auf dem Dach, Geländer in Z Form)
28. B52 (Flugzeuge)
29. Iron maiden ??????
30. White Stripes (der Zebrastreifen?)
31. The Police (hinten, vor rollendem Stein Polizisten)
32. Gorillaz (die Affen)
33. Twisted Sisters (rechts vorm rollenden Stein???)
34. Dinosaur jr. (am Hintern der Königin, das ist ein Dino? süüüß!)
35. Black Flag (schwarze am Haus)
36. Crowded House (???)
37. Blind Melon (Melone mit Sonnenbrille)
38. Garbage
39. Cowboy Junkies (rechts der Cowboy mit hochgekrempeltem Ärmel)
40. Blur (???)
41. Hole (hinter dem Mülleimer)
42. Black Crows (rechts auf dem Straßenschild)
43. The Cars (hinten die Autos)
44. The doors (Türen)
45. Red Eyes (???)
46. Eels (zwei Aale zwischen Königin und Prinz)
47. Silver Dollar (der half Dollar???)
48. Ratt (die Ratte über den rosa Scheren)
49. King Kong (Affe hinten)
50. Pixies (???)

Ich versuche mich schon über viele Weihnanchten an diesem Rezept. Es ist mir noch nie gelungen !!

Plätzchen Backen
Hier ist ein Rezept zum Plätzchen backen
... und es ist auch ganz leicht:

1 Tasse Wasser
1 Tasse Zucker
4 grosse Eier
2 Tassen getrocknete Früchte
1 Teelöffel Backpulver
1 Teelöffel Salz
1 Tasse braunen Zucker
Saft von einer Zitrone
Nüsse
1 Flasche schottischen Whisky

Öffnen Sie die Flasche Whisky und testen Sie ihn auf seine
Qualität.

Nehmen Sie eine grosse Schüssel. Versuchen Sie den Whisky
erneut! Um sicher zu sein, dass es sich um die beste Qualität
handelt, füllen Sie eine Tasse randvoll und trinken Sie sie aus.

Werfen Sie anschliessend den elektrischen Mixer an und
schlagen eine Tasse voll Butter in der Schüssel schaumig.
Fügen Sie einen Teelöffel Zucker hinzu und schlagen weiter.

Stellen Sie sicher, dass der Whisky noch immer OK ist!
Versuchen Sie eine weitere Tasse. Schalten Sie den Mixer aus.
Werfen Sie zwei Eier in die Schüssel und schmeissen Sie die
Tasse mit den getrockneten Früchten hinterher. Mixen Sie den
Schalter wieder an. Falls Sie die gefrüchteten Trockene zu
klebrig werden, lösen Sie sie mit einem Schraubenzieher.

Schmecken Sie das Backpulver ab und vergessen Sie nicht den
Whisky auf seine Färbung zu checken! Als nächstes sieben Sie
zwei Tassen Salz oder etwas ähnlichens. Was solls? Prüfen Sie
den Whisky!

Nun hacken Sie den Zitronensaft klein und pressen Sie die
Nüsse aus. Fügen Sie einen grossen Löffel Rizinusöl hinzu und
rühren alles mit dem Zeigefinger kräftig durch.

Löffel vom Zucker oder so. Irgendeinen werden Sie doch in Ihrer
Küche finden! Verdammt nochmal.

Fetten Sie den Ofen ein. Drehen Sie die Kuchenform auf 350° C.
Vergessen Sie nicht den Schalter abzumixen.
Schmeissen Sie die Schüssel aus dem Fenster.

Nommal den Whisky checken und ab ins Bett
...irgendwie oder so

Rohe Freinachten!

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h
erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen,
da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe
ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum.
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den
diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen,
ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort
auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum
werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Na Super! Und ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich zu schnell gefahren bin!!

:muha:

hach ja, dat liebe internet,..*grien*

Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher Nationalität auf einer paradiesischen Insel:

2 Italiener, 1 Italienerin
2 Franzosen, 1 Französin
2 Deutsche (m), 1 Deutsche (w)
2 Griechen, 1 Griechin
2 Engländer, 1 Engländerin
2 Bulgaren, 1 Bulgarin
2 Schweden, 1 Schwedin
2 Australier, 1 Australierin
2 Neuseeländer, 1 Neuseeländerin
2 Iren, 1 Irin
2 Singapurianer, 1 Singapurianerin
2 Türken, 1 Türkin
2 Österreiche, 1 Österreicherin
2 Schweizer, 1 Schweizerin

Einen Monat später........

Ein Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.
Die zwei Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer menage à trois.
Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen, wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.
Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin dar für sie putzen und kochen.
Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.
Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davon zu schwimmen.
Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört und über die Grundsätze des Feminismus. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig.
Australier sind sowieso alle bisexuell, also kein Problem.
Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen, während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat.
Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destille gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben!
Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.
Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an.
Die beiden Österreicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whiskey bei den Iren.
Die Schweizer schlossen bilaterale Verträge mit den anderen, die ihnen genug zu essen, zu trinken und Abwechslung beim Sex sicher stellen sollten. Alle waren einverstanden, nur die drei Schweizer haben die Verträge wegen interner Querelen bis gestern nicht ratifiziert und sind soeben verhungert.

Ausschnitt aus dem Drehbuch zur Sendung 'Sendung mit der Maus':

Das ist Pierre. Pierre ist Franzose. Das ist kein Beruf und auch keine
Krankheit, sondern eine Nationalität. Klingt komisch, is aber so!

So ein Franzose ist eigentlich ziemlich nutzlos, denn außer Rotwein
trinken und Baguette mit Käse essen kann er nicht sonderlich viel. Das
zeigt sich auch beim Sport. Weil er aber trotzdem möglichst viele
Goldmedaillen bei Olympia holen will, ganz egal wie, macht er das, was
so ein Franzose am besten kann, abgesehen von Rotwein trinken und
Baguette mit Käse essen: Er beschwert sich!

Z.B. beim Reiten. Denn weil er selbst nicht richtig reiten kann und die
Deutschen da mal wieder besser waren, geht er anschließend zu den
Schiedsrichtern und behauptet, die Deutschen hätten was falsch gemacht.
Das nennt man einen Protest. Und so ein Protest bewirkt dann, dass den
Deutschen ihre Goldmedaillen wieder weggenommen werden. Weil die
Deutschen aber nicht dumm sind, protestieren sie gegen den Protest der
Franzosen. Das nennt man einen Gegenprotest und der führt dann dazu,
dass die Deutschen ihre Goldmedaillen wieder zurückkriegen. Klingt
komisch, is aber so!

Weil die Franzosen nun aber nicht den ganzen Tag nur Rotwein trinken und
Baguette mit Käse essen können und weil sie auch viel lieber
protestieren als trainieren, legen sie gegen den Gegenprotest der
Deutschen wieder Protest ein. Und damit das ganze Hin und Her irgendwann
mal ein Ende hat, entscheidet jetzt der internationale Sportgerichtshof
darüber, wer die Goldmedaillen wirklich behalten darf.

So ein internationaler Sportgerichtshof ist beim Sport ungefähr das, was
in der Kirche der Papst ist: Ganz egal was er sagt und wie
unverständlich er sich auch ausdrückt, keiner darf ihm widersprechen.
Und weil die netten Herren vom internationalen Sportgerichtshof viel
lieber Urlaub an der Côte d'Azur als an der Nordsee machen und dabei
ganz viel Rotwein trinken und Baguette mit Käse essen, beschließen sie,
dass die Franzosen die Goldmedaillen kriegen sollen.

Ja Kinder, so läuft das bei Olympia. Und nächste Woche lernen wir dann,
wie die Griechen aus Olivenöl und Suflaki ganz tolle Dopingmittel
herstellen, damit auch sie endlich mal ein paar Goldmedaillen gewinnen.

:bghh:

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...

Die erste sagte:
"Es war wie Maxwell Kaffee."

Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:
"Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen..."

Da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:
"Rothmans."

Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem

Werbespruch:
"Live Life King Size..."

Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß:

"British Airways..."

Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine

Anzeige der Fluglinie:

"VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN!"
:muha:

krass aber gut :ysmn:

Zitat

Originally posted by Tristar^_mino_
TYPISCH FRAU!!
Mehr sage ich nicht dazu *g*

phaaaaaaa, garnicht wahr! :fck:

Die Lehrerin an einer Schule will mit ihren Schülern
eine Experiment machen. Sie sagt ihren Schülern: "So
liebe Kinder, ich hab hier ein paar Glasschälchen
mitgebracht um unseren Versuch durchzuführen, damit
ihr gesundheitsbewusst lebt. In die erste Glasschale
machen wir Leitungswasser und legen einen Wurm rein.
In die zweite Glasschale machen wir Nikotin und
legen einen Wurm rein. In die dritte Glasschale
machen wir Alkohol und legen einen Wurm rein und zu
guter letzt machen wir in die vierte Glasschale
Sperma und legen einen Wurm rein. In der Stunde
nächste Woche schauen wir nach, wie es den Würmern
geht." Eine Woche später holt die Lehrerin die
Glasschälchen wieder her. Alle Schüler schauen
gespannt zu und warten auf das Ergebnis. Die
Lehrerin sagt: "So liebe Kinder, wie ihr seht ist
der Wurm im Nikotin tot, der im Alkohol tot, der im
Sperma tot und der im Leitungswasser
quietschlebendig. Und was lernen wir daraus?" Klein
Fritzchen aus der letzten Reihe meldet sich. "Frau
Lehrerin, das ist doch wohl ganz klar! Wer raucht,
säuft und vögelt hat keine Würmer!"
:wrd: