Nie wieder von hinten !!!
Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken, der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat. Soll ich mal erzählen?
Also, irgendwann hatte ich mal 'ne Freundin hier in Bottrop, vor meiner Internetzeit, das war die gute Viviane (Name von der Redaktion geändert). Na ja... und wie das so ist, wollte man ja auch ab und zu ein schönes Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere bin... ich steh nicht so auf diesen Kuschelsex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht. Nee nee, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die Gute schielt und Englisch spricht. Ähm... also wie gesagt - es ging ganz schön wild zur Sache. Der Stellungswechsel folgte, ich war nun hinten. Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig. Die Laute der guten Frau waren teilweise sehr komisch. Na ja, ich machte weiter, immer schneller und immer wilder.
Dann passierte das Unglück: im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten Glücks direkt in den furztrockenen ***** der armen Frau geknallt. Ich hörte noch ein kurzes lautes Aufgrunzen der Dame, als ich merkte, dass mir die komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel ganz fest, das Blut spritzte durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette, wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleischfaden.
Mir wurde schwindelig, was war zu tun? Peter anrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt. PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT! Nach 15 Minuten stand der Gute dann vor der Tür, um mich ins Marienhospital zu fahren. In der Notaufnahme saßen bereits 'ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen Blessuren. Mir tat die Pinölle so weh, dass ich breitbeinig laufen musste. Die Leute haben mich sehr verdutzt angeschaut. Der Peter stützte mich.
An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam. GUTEN ABEND, WAS KANN ICH FÜR SIE TUN? ÄHM... ICH HAB DA AUA. WO DENN? NA DA UNTEN. WO DENN, AM BEIN? Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen, was passiert ist, die anderen Patienten haben schon ganz komisch geguckt. ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Die Schwester rief direkt in der Urologie an. Ab in den Aufzug, direkt in den Behandlungsraum.
Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an. Oh, wie ist das denn passiert? Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen.
Der Peter hat draußen gewartet. Die dachten bestimmt, wir wären zwei Schwuchteln, die gerade gefickt hätten. Mann, ich hab mich geschämt. Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt. Der Doc sagte : SO JUNGE JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!
Jo... hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach 'ner Vollnarkose, doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade.
Er sagte: DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ARTERIE IST GERISSEN. WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN. Wie Arterie? In meinem Pilleman ist 'ne Arterie? Ach, deshalb der Satz "Du denkst mit dem Schwanz". Die anderen haben eine Arterie im Kopp, ich hab se im Schwanz. Na ja... WAAAAAAAAAAAAAS?
Ohne Betäubung. Wat muss denn da gemacht werden? WIR MÜSSEN DIE ARTERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN. DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN, WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN? Hilfe!! Da will man nur seine Freundin beglücken und eine Stunde später ist man fast ein halber Moslem mit abgesäbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich der Raum mit 8 Leuten gefüllt. Irgendwelche Schwestern standen plötzlich um mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory-Zeichen und sagte:
NA MÄDELS... ALLES PALETTI? Stimmt gar nicht... ich hab gar nichts gesagt Ich hab mich geschämt. Eine ganze zeitlang passierte nichts. Ich lag da nur doof auf der Liege, während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten. Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da. Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt.
EY, WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN BISSCHEN NETTER JA? Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war, aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft... schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus. Aber warum halten die mich hier alle fest? Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott... bitte nicht. Ich hab panische Angst vor Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum Stich an.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRGGGG GGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel. Der Doc hat mir die Arterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt. Nie wieder f"****"n, hab ich immer wieder gebrüllt. So, Arterie wieder fest versiegelt... jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halte mir beim Schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind. Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen.... wie der Nähfaden durch den unteren Teil der Eichel gezogen wurde... immer wieder.... immer wieder. Wer jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei 'nem Arzt oder bei 'ner Selbsthilfegruppe melden, das nur noch mal so nebenbei. Na ja, irgendwann sagte der Arzt dann: FERTIG. Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab der Doc mir noch einige Pakete mit Kamille-Bad, das ich 3 mal am Tag anwenden sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen "ACH DIE HABEN NUR MA NACHGEGUCKT. WAR NICH SCHLIMM, ALTER." Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in Bottrop, ihr ward spitze - zu meiner Spitze.
Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen musste. Ich A****h hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt...
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich abfallen. Mein Gesicht war nur noch der pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig... ich war dann echt froh, irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein. Ach ja die gute Viviane hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am Darmausgang und beschimpfte mich als rücksichtslosen Rammler, der sich nicht unter Kontrolle hat. Na ja, ich habe mich entschuldigt.... Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den Mädels nette Worte ins Ohr. Und ich hoffe, es ist nun jedem klar, warum Anal für mich nicht in Frage kommt.
