Beiträge von ARCHIVE_Sedi

sehr schöner Witz

das ist mal geil

Löl, was n mist ^^, Es gibt wirklich viele dummköpfe *g*

Einige gute dabei ^^, schreibt dazu, welche ihr gut fandet.
Will nix von, ist alt, oder, der ist shyce hören

Fahren 2 Frauen in einem Bürohochhaus mit dem Fahrstuhl nach oben. Im 2. Stock steigen sie aus, da meint die eine plötzlich: "Guckmal, da ist 'n Fleck im Teppich!"
Sie steckt den Finger hinein, probiert und sagt: "Igitt, das ist ja Sperma !" Die Andere steckt den Finger hinein, probiert und sagt schließlich: "...stimmt, aber es ist keiner aus unserer Abteilung

2 Lokführer unterhalten sich, sagt der eine:
"Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben." Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?"
Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden

Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei."
Meint die erste "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin" Ein Knall - Sie fällt 'nen Baum, baut sich ein Floß und haut von der Insel ab.
"Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein" Der nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie.
"Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen
zusammen" Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.

Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig.
Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule.
"Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter. "Ehe wir alles noch ein-
mal rausreissen, treten wir die einfach platt."
Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein.
"Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in
der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen

Wie einer mit nem Porsche auf der Bahn ist... Er schaut in den Rückspiegel und wird von nem Trabbie angeblinkt. Porsche gibt Gas...170...
Trabbie blinkt.
Porsche gibt Gas...200...
Trabbie blinkt.
Porsche gibt Gas...240...
Trabbie blinkt.
Der Porschefahrer kann gar nicht glauben was er sieht..muß aber rechts rüber.
Der Trabbie gibt Gas....wusch und wech isser.... Der Porschefahrer ist völlig
außer sich.... An der nächsten Raststätte färht er mit seinem Porsche
runterund sieht auch den Trabbie da stehen. Er sofort hin und fragt den
Trabbiefahrer was der da wohl für ne Maschine drin hat. Der Trabbiefahrer sagt nen 6-Poligen Wassermotor" "EINEN WWAASS ?" "einen 6-Poligen Wassermotor!" "kann ich den mal sehen?" "klar" Der Trabbifahrer macht die Motorhaube auf. Der Porschefahrer schaut rein.....drinnen sitzen 6 Polen strampeln sich einen ab und schreien "WASSER, WASSER....."

Klein Fritzchen vögelt sein Schwesterchen. Als beide fertig sind, seufzt
sie: "Du bist ja noch besser als Papi!"
Darauf er: "Stimmt, hat Mami auch gesagt

Ein Österreichischer Forscher geht nach Südamerika in den Urwald, um die
dortige Fauna zu erforschen. Das erste Tier, das er findet ist ein Frosch. Er
nimmt den Frosch, setzt ihn auf den Boden und zieht `ne Linie, wo er sitzt.
Dann sagt er: "Frosch spring!" und der Frosch hüpft vier Meter weit. Der
Forscher nimmt sein Notizbuch zur Hand und schreibt auf: FROSCH MIT VIER FÜßEN SPRINGT VIER METER! Darauf hin nimmt er wieder den Frosch und zwickt ihm mit dem Seitenschneider einen Fuß weg, setzt ihn auf die Nullinie und sagt: "Frosch spring" und der Froschhüpft drei Meter weit. Der Forscher nimmt sein Notizbuch zur Hand und schreibt auf: FROSCH MIT DREI FÜßEN SPRINGT DREI METER! Daraufhin nimmt er wieder den Frosch und zwickt ihm mit dem Seitenschneider einen Fuß weg, setzt ihn auf die Nullinie und sagt: "Frosch spring" und der Frosch hüpft noch zwei Meter weit. Der Forscher nimmt sein Notizbuch zur Hand und schreibt auf: FROSCH MIT ZWEI FÜßEN SPRINGT ZWEI METER! Daraufhin nimmt er wieder den Frosch und zwickt ihm mit dem Seitenschneider noch einen Fuß weg, setzt ihn auf die Nullinie und sagt: "Frosch spring" und der Frosch hüpft mit seinem einen Bein immerhin noch einen Meter weit. Der Forscher nimmt sein Notizbuch zur Hand und schreibt auf: FROSCH MIT EINEM FUß SPRINGT EINEN METER!
Jetzt will es der Forscher wissen und zwickt dem FROSCH auch noch den
letzten Fuß weg! Dann setzt er ihn auf die Erde und sagt:
"Frosch spring!" . . . "Frosch spring!" . . . "Frosch, spring jetzt!"
Aber der Frosch rührt sich nicht. Nimmt der Forscher sein Notizbuch
und schreibt:
FROSCH OHNE FUß HÖRT NICHTS!

New York wird

von einer Taubenplage heimgesucht. Als gar zu schlimm
wird, setzt der Bürgermeister eine Belohnung von 100.000 $ aus für
denjenigen, der die Stadt von dieser Plage befreit.
Tags darauf kommt ein kleines Männchen zum Bürgermeister und bietet
seine Hilfe an. Allesdings möchte er zur Sicherheit das Geld im
Voraus haben. Nach einigem Hin und Her bekommt das Männchen die
100.000 $ und kehrt nach zwei Stunden mit einem Vogelkäfig zurück.
Im Käfig sitzt eine rosafarbene Taube. Das Männchen öffnet den
Käfig und die Taube erhebt sich in die Lüfte.
Auf einmal erhebt sich ein Brausen in New York und alle anderen Tauben
fliegen der rosa Taube hinterher bis sie nicht mehr zu sehen sind.
Der Bürgermeister ist begeistert und die Bewohner New York's feiern
auf den Straßen.
Als sich das Männchen mit dem leeren Käfig gerade wieder abwenden
will, meint der Bürgermeister: "Das war ja Klasse. Wollen sie sich
nicht nochmals 100.000 $ verdienen?"
Das Männchen schaut den Bügermeister fragend an: "Ja wie denn?".
Darauf der Bürgermeister: "Haben Sie vielleicht auch einen rosa
Neger???".

Der 12jährige Sohn der alleinerziehenden Frau ist seit frühester Kindheit
blind. Eines Tages erzählt sie ihm, wenn er diesen Abend besonders in-
brünstig und ehrlich beten würde, könnte er am nächsten Morgen wieder
sehen. Der kleine Junge traut seinen Ohren kaum, aber er glaubt seiner
Mutter und betet vor dem Einschlafen als ginge es um sein Leben. Am Morgen wacht er auf und ruft erregt "Mutter, ist es schon hell? Ich sehe immer noch nichts!" Sie kommt in sein Zimmer und sagt kichernd:
"Ich weiß....April, April!"

Karl besucht seine Freundin. Deren Katze sitzt kahlgeschoren auf
dem Fensterbrett und schmollt. "Was ist denn mit der passiert ?"
"DU wolltest doch unbedingt, dass ich meine Muschi rasiere

Was ist das braune Zeug zwischen den Elefantenzehen?
Langsame Eingeborene

Kommt ein Mann in ne Bar. Ganz schwarz, nur das Ohr ist weiß. Fragt ihn der Barkeeper: 'Sach mal, warum bist Du ganz schwarz, nur das Ohr ist weiß?'.
'Tja, ich bin ein Weissohrafrikaner aus Mittelafrika'. Na gut. Ist auch
weiter nicht schlimm, jetzt hat der Barkeeper eben wieder was gelernt. Doch
am nächsten Tag betritt wieder ein Neger die Bar, nur diesmal ist die Nase
weiß. Der Barkeeper guckt wieder ganz fragend und fragt dann sogar wieder, was das denn auf sich hätte und bekommt die Antwort: 'Ich bin ein
Weissnasenafrikaner auf Südafrika'. Der Barkeeper guckt wieder ein bißchen komisch, aber er ist ja tolerant.. Den Tag darauf steht auf einmal ein
ganz schwarzer Typ an seiner Theke, nur ein Mittelfinger ist weiß. 'Hey.
Du bist sicher ein Weissfingerafrikaner irgendwo aus Afrika!?' wird dieser
sofort gefragt, denn der Barkeeper meint, sich mittlerweile mit komischen
Afrikanern auszukennen. Aber überraschender Weise meint der Mensch: 'Nene.
Ich bin der Schornsteinfeger und war gerade bei Ihrer Frau.'

Hier nen paar Fiese JOkes

Der Vater platzt bei seiner Tochter ins Zimmer, die sich gerade mit ihrem Vibrator vergnügt. Auf seinen Wutausbruch, was das denn solle, meint die Tochter: "Ach Papa, ich bin doch nicht gerade die Schönste, ich finde sowieso nie einen Mann. Dann darf ich doch wenigstens ein wenig Spass mit meinem Vibrator haben!" Eine Stunde später kommt die Tochter in die Küche, dort sitzt ihr Vater, trinkt ein Bier, und auf dem Tisch liegt ihr Vibrator, dreht sich, dauernd vor sich hinsummend, so im Kreis... "Aber Papa, was machst denn DU da?!?!" - "Na, hör mal, ich werde wohl mit meinem Schwiegersohn noch ein Bierchen trinken dürfen
Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin. Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine ihm vertraute Stimme ruft: "Hilfe, man hat mich lebendig begraben !" Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt: "Aber nicht besonders gut !"

Bisschen hart
Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom ? Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergißt, wo man es abgestellt hat

Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?" "Ich bin's, hol mir mal die Mami." "Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett." "Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!" Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht!" "Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool." "Wir haben doch gar keinen Swimmingpool." "Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."

Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf zu um zu erfahren, was dies ist. Auf halben Weg erkennt er Rauchschwaden aufsteigen und denkt sich, dass dort etwas passiert sein muß und galoppiert nun darauf zu. Dort angekommen sieht er ein abgebranntes Haus und ein kleinesMädchen sitzt heulend vor dem Haus. Er fragt sie: " Was ist denn hier passiert?" Das Mädchen antwortet :" Oh es ist so schrecklich. Die Indianer kamen, haben meine Eltern entführt, meine Schwester vergewaltigt und meinen Bruder ermordet." Darauf steigt der Cowboy von seinem Pferd herunter, macht seinen Hosenlatz auf, und sagt:" Tja Mädel, heut ist nicht Dein Tag."

Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean. Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen... "Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän. "Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen

Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!" Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuß: "Nein, der ist zu alt!" Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt- er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."

Was ist 30 cm lang, am Ende bläulich und bringt Frauen zum Kreischen?
Plötzlicher Kindstod

Sind Sie fuer den naechsten Tanz schon vergeben?"
"Oh nein, ich bin noch frei!"
"Koennten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..." ,

Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht. Sie: "WAS SOLL DAS??" Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"

Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen. Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen. Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben. Vater:" Sagen Sie mal, was soll das denn? ........ unser Kind ........" Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden. Meint der Pfleger:"April, April. Es war doch vorhin schon tot."

Zwei Politiker aus New York überfliegen eine Fluß der Südstaaten und sehen, wie zwei Weiße in einem Motorboot einen Farbigen auf Wasserskiern hinter sich herziehen. Einer der Politiker ruft mit dem Megaphon hinunter: "Ich freue mich, dass sich das Verhältnis zur farbigen Bevölkerung so gebessert hat!" Fragt der eine Weiße im Boot den anderen: "Hast du verstanden, was der gesagt hat?"
"Nicht alles, aber eins ist sicher: vom Krokodilfang hat der keine Ahnung!"

Hoffe die haben euch gefallen

Rofl, das sollte eher ins Fun FOrum *g*

oder haben die den vieleicht doch, und präsentieren Ihn passend vor den Wahlen

jo, ich vermute auch, dass sie ihn schon haben und ihn vor den Wahlen präsentieren werden.
Naja abwarten

Jaja, die kleinen *g*

Der kleine Fritz und die kleine Anna, beide 4 Jahre, spielen im Sandkasten.
Da fängt der kleine Fritz zu protzen an. "Hella bätsch, ich hab eh einen
Spielzeugtraktor und du hast keinen."
Darauf die kleine Anna: "ich hab eh schon ein Fahrrad und du hast keines.
Fritz: "Dafür hat meine Mama ein Cabrio und deine keins."
"Na und", kontert Anna, "wir haben einen Mercedes und Ihr habt keinen."
Schoen langsam reichts dem Fritz und er sagt: "Ich hab eh einen Penis und
du hast keinen."
Anna: "Na und, wenn ich groß bin hab ich viele und du hast nur einen..."

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er
aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt
sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu
stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet
er auf der Schnauze.
Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...
Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint
vorwurfsvoll:
"Warst wieder ganz schön breit gestern Abend!"
"Wie kommst Du darauf?"
"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe
stehen lassen..."

Das Ehepaar Schulze verbringt den Sonntagnachmittag in der
Wohnung, gemeinsam mit dem 10jaehrigen Sohn. Um etwas Ruhe für
einen Quickie zu haben, schicken sie den Sohn hinaus auf den
Balkon. Er soll erzählen, was in der Nachbarschaft passiert.
Der Junge fängt an zu berichten, was er sieht, während die Eltern
ihren Plan in die Tat umsetzen. "Da wird ein Auto von der Strasse
abgeschleppt." meint er. "Ein Krankenwagen ist gerade
vorbeigefahren." Eine Minute später geht es weiter: "Sieht so
aus, als hätten die Meiers Besuch." ruft er. "Steffi von drüben
hat ein neues Fahrrad, und die Muellers haben Sex."
Das Ehepaar fährt erschrocken aus dem Bett hoch. "Woher weißt Du
das?" ruft der verwirrte Vater. Darauf der Sohn: "Ihr Sohn steht
auch draußen auf dem Balkon."

Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht
wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine:
"Wie oft bist Du fremdgegangen?"
"Ich glaube 4 mal, und Du?"
"Ich 5 mal, macht zusammen 9."
Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren
Männern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese
beschließen, nächste Woche selber zu gehen.
Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen:
"Wie oft kannst Du am Abend?"
"So ungefähr 5 mal."
"Ich 6 mal, macht zusammen 11."
Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren.
Gewonnen hat Pferd Nummer 2...

rofl, der ist geil

Ein Mann sitzt in der Bar und genehmigt sich einen Drink nach seinem
Arbeitstag, als diese wunderschöne und sexy junge Frau hereinkommt. Sie sieht so gut aus, dass der Mann sie nicht aus den Augen lässt und sie mit seinen Blicken verschlingt.
Die Frau bemerkt die Blicke und geht direkt zu dem Mann.
Noch bevor er sich für sein Benehmen entschuldigen kann,
sagt die Frau: "Ich tue alles, absolut alles was Du von mir verlangst, ganz
egal wie pervers, für 200 Mark und einer Bedingung."
Überrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei.
Die Frau sagt: "Du musst das, was Du dir von mir wünschst, in nur drei
Worten sagen."
Der Mann überlegt für einen Moment, holt seine Brieftasche heraus,
blättert langsam vier 50 Mark-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau.
Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen Stimme:
"Streich mein Haus..."

Moritz, 6 Jahre, ruft:
"Opa, Opa, ich hab' eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich!"
"Dann sag' mir erst mal die gute."
Moritz: "Im Nebenraum stehen achtundzwanzig splitterfasernackte Frauen!"
"Wow!, und die schlechte Nachricht?"
Moritz: "Die sind alle in deinem Alter!"

Die Lehrerin im Biologieunterricht:
"Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?"
Schülerin: "Ein Huhn."
Lehrerin: "Richtig, aber es könnte auch eine Gans sein. Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund."
Lehrerin: "Richtig, aber es könnte auch eine Katze sein."
Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es
reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Fritzchen: "Richtig, es könnte aber auch ein Kaugummi sein."

Einfach nur zum Abbeisen *g*

Ein Mann wird nachts auf der Landstrasse von einem Polizisten angehalten.

"Guten Abend. Ich muss Sie einem Alkoholtest unterziehen.

Da unser Geraet im Moment aber defekt ist, werde ich ihnen einige Fragen stellen, um so herauszufinden ob Sie betrunken sind oder nicht.

Erste Frage: 'Es ist Nacht und ploetzlich kommen ihnen auf der Strasse zwei Lichter entgegen. Was koennte es sein?'"

"Aber ganz einfach. Natuerlich ein Auto."

"Ja, aber was für ein Marke? Mercedes, Volvo, BMW....?"

"Das weiss ich doch nicht?"

"Hmm guter Mann, dass faengt ja schon schlecht an. Ich befuerchte, dass Sie den Test so nicht bestehen werden.

Zweite Frage: 'Sie fahren in der Nacht und ihnen kommt ein Licht entgegen.

Was ist es?'"

"Ein Motorrad."

"Ja, aber was für ein Motorrad? Eine Yamaha, Kawasaki, Honda..?"

"Keine Ahnung."

"Tut mir leid, aber Ihr Alkoholtest ist positiv ausgefallen.

Ich muss Ihnen den Fuehrerschein entziehen."

Der Mann, nun ziemlich wuetend: "Darf ich Ihnen nun eine Frage stellen?"

Ja, legen Sie los."

"Es ist Nacht, eine Frau steht auf dem Trottoir. Sie ist nur knapp bekleidet, traegt einen superkurzen Minirock, hohe Absaetze und einen weiten Ausschnitt.

Wer ist es?"

"Na was wohl. Eine Nutte!"

"Ja, aber was für eine Nutte? Ihre Mutter, ihre Schwester oder ihre Tochter.....?!?"

Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte.

Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er
wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen.

Er flüsterte: " In all den schlimmen Zeiten warst du stets an
meiner Seite. Als ich aus dem Krieg kam, warst du für mich da. Als
dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir
das Haus verloren, du hieltest zu mir. Als es dann mit meiner
Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du
was?"

Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein
Liebling?" hauchte sie.

"Ich glaube, du bringst mir Pech!!"

Hab ich mal aus nem anderen Board, ist wierklich krass *g*

Wie unlängst berichtet wurde, sah sich eine bestimmte Privatschule in
Washington mit einem einzigartigen Problem konfrontiert. Eine Zahl von
12-jährigen Mädchen begann, Lippenstift zu benutzen und sich auf der
Toilette zu schminken. So weit, so gut ?

Aber nachdem die Mädchen den Lippenstift aufgetragen hatten, drückten sie
ihre Lippen gegen den Spiegel und hinterließen dort Dutzende von kleinen
Abdrücken. Jeden Abend musste der Mann von der Reinigungsfirma die Spuren
beseitigen und am nächsten Tag hatten die Mädchen nichts Besseres zu tun,
als neue Spuren zu verursachen. Der Putzmann erzählte dem Direktor von
diesem Problem, und sie beschlossen, dass etwas getan werden müsse.

Am nächsten Tag rief der Direktor alle Mädchen in die Toiletten, wo der
Mann von der Reinigungsfirma auf sie wartete. Der Direktor erklärte den
jungen Damen, dass ihre Lippenabdrücke für die Reinigungskräfte ein
größeres
Problem stellten, da sie jede Nacht die Spiegel zu putzen hätten. Um
vorzuführen, wie schwierig es ist, die Spiegel zu reinigen, bat der
Direktor den Putzmann, den Mädchen an einem Fleck zu zeigen, wie viel
Aufwand es erforderte, ihn wegzubekommen.

Der Mann nahm einen alten Putzlumpen, machte ihn in der Toilettenschüssel
nass und begann, damit am Spiegel zu reiben.

Seitdem hat es keine Lippenabdrücke mehr auf den Spiegeln gegeben.

Es gibt eben Lehrer, und es gibt Erzieher.

So, wieder mal was von mir

Der Mann, der Bohnen liebte

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er
liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm.

Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie.
Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich
niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre."

Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.

Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich
kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine
Frau an und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte. Als er
dann so lief, kam er an ein Café, aus dem der unwiderstehliche Geruch
von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen
hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Café und bestellte sich
drei extra große Portionen Bohnen.

Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich
daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn
schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die
beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch
vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte
versprechen, nicht zu spicken.

Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein
gigantischer Furz in seinem Darm bildete.

Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und
seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten.

Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein
Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut,
sondern roch auch wie verfaulte Eier.

Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu.

Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte.
Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt!

Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in
der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen.

Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut
ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den
heißen, feuchten Dampf ab.

Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das
Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot.

Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte
er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.

Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte
er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf.

So zufrieden lächelnd, war er ein Sinnbild für die Unschuld, als seine
Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte
und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr
versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief:

"Überraschung!!"

Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf
Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.

ups ^^, kommt mal vor *GG* *rotwerd*

Da hab ich mal was feines für euch gefunden

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und
Frauen so unterschiedlich sind.
Alle diese Geschichten von Mars und Venus...
Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen
mit dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen.
Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln...
Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit,
da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.
Aber genau in dem Moment, sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine
Lust Liebe zu machen,
ich hab nur Lust, daß du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?".

Ich antwortete: "WAAAAS?"

Sie sagte mir dann die Zauberworte:
"Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht
umgehen".
Am Ende hab ich kapituliert und resigniert:
ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum
bummeln.
Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teuere Kleider anprobierte.
Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3
nehmen.
Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen,
und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter,
sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe
brauchen, die leider 600 Euro kosteten.
Dazu habe ich gesagt, ich fand es richtig.

Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein und kam
mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn ihr sie gesehen hättet.
..
Sie war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich ich wäre
plötzlich
verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal.
Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als
ich ihr wieder
"Ja " sagte.

Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich,
das hättet ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem

schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!"

Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:
"Nein, Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu
kaufen".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch
dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, daß du mich umarmst". Als sie vor
Wut und Haß fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:
"Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht
umgehen".

Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben...

Na , nicht schlecht was ?

Pizzabestellung im Jahre 2015 *

Pizzamann: 'Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich Ihre ...'

Kunde: 'Hi, ich möche etwas bestellen.'

P: 'Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?'

K: 'Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist
6102049998-45-54610.'

P: 'Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße 25 und Ihre
Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74
523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?'

K: 'Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?'

P: 'Wir sind an das System angeschlossen.'

K: (seufzt) 'Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial- Pizzen mit
besonders viel Fleisch bestellen.'

P: 'Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist.'

K: 'Wie bitte??!!'

P: 'Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem
hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde
Auswahl nicht gestatten.'

K: 'Verdammt! Was empfehlen Sie denn?'

P: 'Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren.
Sie wird Ihnen bestimmt schmecken.'

K: 'Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?'

P: 'Nun, Sie haben letzte Woche das Buch ,Sojarezepte für Feinschmecker'
aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza
empfohlen.'

K: 'Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der
Spaß?'

P: 'Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der Spaß,
wie Sie es nennen, kostet 45 Euro.'

K: 'Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer.'

P: 'Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der Kreditrahmen
Ihrer Karte ist bereits überzogen.'

K: 'Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer
hier ist.'

P: 'Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen.'

K: 'Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben.
Wie lange wird es dauern?'

P: 'Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn
Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld
besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas
schwierig ist.'

K: 'Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?'

P: 'Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im
Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt,
also nehme ich an, dass Sie die benutzen.'

K: '@#%/$@&?#!'

P: 'Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im
Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen.'

K: (sprachlos)

P: 'Möchten Sie noch etwas?'

K: 'Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden
kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen
gibt.'

P: 'Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet
es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben

Rofl das ist ja mal geil, der fängt richtig früh an *fg*

Rofl das ist ja mal geilo.
Das sollte eher ins FunForum *g*.
Wenn er weiss das er süchtig wird, wieso verkauft er nicht seinen Fernseher oder so *g*.

Ich verstehe das nicht, wieso die Politiker weniger Praxisgebühren zahlen?
Ich meine, die verdienen zich mal mehr wie wir, aber zahlen viel weniger, was soll das ?
Die Praxisgebühren sollten meiner Meinung nach für jeden gleich sein und es sollten keine Ausnahmen gemacht werden, auch nicht für den Kanzler oder Politker.

MfG Sedi