Beiträge von ARCHIVE_asiadrache

  • ob so viel spaß in jedem computer ist

    - Bios an Windows: "Los jetzt! Hochfahren!"

    - Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen."

    - Gerätemanager an Betriebssystem: "Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."

    - Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren."

    - Hardwareassistent an Windows: "Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."

    - Windows: "Na so was."

    - Unbekannte ISDN-Karte an alle: "Würdet ihr mich bitte reinlassen?"

    - Netzwerkkarte an Eindringling: "Du kannst Dich hier nicht einfach breit machen!"

    - Windows: "Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die
    Unterstützung!"

    - Gerätemanager: "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."

    - Grafikkarte an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab."

    - Windows an Grafikkarte: "Wann kommst Du wieder?"

    - Grafikkarte: "Na, erst mal nich."

    - CD-Rom-Laufwerk an Windows: "Äh, ich hätte hier einen neuen
    Treiber..."

    - Windows: "Was soll ich´n damit?!"

    - Installationssoftware an Windows: "Lass mal, ich mach´ das schon."

    - Windows: "Das hört man gern."

    - Scandisk an Windows: "Ich hab ein Problem hier!"

    -Windows an Scandisk: "Was ist denn los?"

    - Scandisk an Windows: "Ich habe eine zu fehlerhafte Datei,ich versuchs zu korrigiren!"

    - Windows an Scandisk: "Nein lass es besser!"

    - Scandisk an Windows: "Nein ich bin unfähig die Fehler zu beheben!Ich häng mich jetzt auf!"

    - Windows: "Natoll!"

    - USB-Anschluss 1 an Interruptverwaltung: "Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."

    - Interruptverwaltung: "Wo kommst Du auf einmal her?"

    - USB-Anschluss 1: "Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege."

    - USB-Anschluss 2: "Hallo!"

    - Interruptverwaltung: "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste." -

    - Interruptverwaltung an Windows: "Sag Du mal was."

    - Windows: "Hoffentlich taucht jetzt nicht noch´n Drucker auf."

    - Grafikkarte: "Der neue Treiber zuckt rum."

    - Windows: "Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."

    - Deinstallationsprogramm an neuen Treiber: "Scher dich fort."

    - Unerwünschter Treiber: "Du kannst mich mal."

    - Windows an Norton Utilities: "Killt ihn mitsamt seiner Brut!"

    - Utilities an Windows: "Jo,Chef!"

    - Utilities an Treiberreste: "Sorry, wir müssen euch löschen."

    - Wichtige Systemdatei: "Arrrrrrgghh!"

    - Utilities: "**ups!"

    - Windows an blauen Bildschirm: "Gib´ durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen."

    - Blauer Bildschirm an User: "So, ruf mal beim Support-Service an,diese Woche wird das nix mehr!"

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    Gruß und kuss asia :hny-3:

  • Regeln für Frauen - von Männern

    Wir bekommen immer "die Regeln" von euch Frauen um die Ohren gehauen.

    Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln!

    Bitte beachte, dass alle mit "1" numeriert sind. ABSICHTLICH !!

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    1. Lerne endlich, mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist

    ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter.

    Wir brauchen ihn oben, ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns

    auch nicht, wenn der Sitz unten ist.


    1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben.

    Das sind nicht die Tage, an denen wir beweisen müssen, daß wir

    schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.


    1. Manchmal denken wir nicht an euch. Akzeptier das!


    1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel

    der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.


    1. Einkaufen ist KEIN Sport! Nein, das wird auch niemals so sein!


    1. Weinen ist Erpressung.


    1. Frag, wenn du was willst. Laß uns eines klar stellen:

    Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht!

    Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was du willst!


    1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und

    Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran,

    BEVOR es zu spät ist.


    1."Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast

    alle Fragen.


    1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das du lösen

    willst. Das können wir. Wenn du Sympathiebekundungen brauchst,

    geh zu deinen Freundinnen.


    1. Die Kopfschmerzen, die du seit 17 Monaten hast, sind ein

    Problem. Geh zum Arzt.


    1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst du nicht

    mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren

    jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.


    1. Wenn du glaubst, du seiest dick, bist du es wahrscheinlich

    auch. Frag uns nicht danach. Wir werden dir darauf keine

    Antwort geben.


    1. Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten

    interpretieren kann; und eine Art davon macht dich traurig oder

    böse, dann meinten wir die andere.


    1. Laßt uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt

    in unseren Genen.


    1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun oder uns sagen,

    wie du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn

    du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es einfach

    selbst.


    1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was du zu sagen hast ...

    bitte in den Werbepausen.


    1. Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir

    auch nicht.


    1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten

    Monaten nach unserem Kennenlernen. Finde dich damit ab. Und

    beschwere dich nicht immer darüber bei deinen Freundinnen.


    1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei Windows

    im abgesicherten Modus. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht

    und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "Malve" ist.


    1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.


    1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden.

    Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen

    Dafür, daß du uns nichts bedeutest.


    1. Wenn wir dich fragen, was los ist, und du antwortest:

    Nichts", dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los wäre.

    Wir wissen, daß du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach

    nicht wert.


    1. Wenn du eine Frage stellst, auf die du keine Antwort

    brauchst, dann erwarte eine Antwort, die du nicht hören willst.


    1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was du tragen

    willst, schön.. Ganz ehrlich!


    1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer, wenn du über

    Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette

    diskutieren möchtest.


    1. Du hast genügend Kleider.


    1. Du hast zu viele Schuhe.


    1. Ganz ehrlich, du hast wirklich zu viele Schuhe.


    1. Es ist weder in deinem noch in unserem Interesse, wenn wir

    zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.


    1. Bier ist für uns so spannend wie für euch Handtaschen.


    1. Ich bin in Form. Rund ist auch eine...


    1. Danke, daß du dies hier gelesen hast. Ich weiß, ich weiß,

    ich werde heute Nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast du

    gewußt, daß wir das sogar mögen? Das ist fast so wie zelten.


    Gruß und Kuss asia :hny-3:

  • Wie man herausfindet, ob man bereit für Kinder ist:

    DRECK-TEST
    Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen hinter das Sofa und laß es den ganzen Sommer dort.

    SPLIEZEUG-TEST
    Besorge Dir eine 150 ltr Kiste mit Lego-Steinen. (Ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben). Laß einen Freund oder eine Freundin die Legos in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun Deine Augen und versuche in die küche oder das Bad zu gelangen ohne dabei einen
    einzigen Laut von Dir zu geben: Du könntest das Kind schließlich wecken.

    LEBENSMITTELGESCHÄFT-TEST
    Leihe Dir ein oder zwei kleine Tiere (Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen) und nehme sie zu Deinem nächsten Einkauf mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles, was sie gegessen oder kaputt gemacht haben.

    ANZIEH-TEST
    Besorge Dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass Du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust.

    FÜTTER-TEST
    Besorge Dir eine große Plastiktasse. Fülle Sie bis zur Hälfte mit Wasser. Befestige die Tasse mit einem Bendel an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern während Du vorgibst, ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden. Bleibe gelassen.

    NACHT-TEST
    1. Bereite Dich folgendermaßen vor: Fülle einen Kissenbezug mit 3 -4 Kilo feuchten Sand.
    2. Um 6 Uhr Nachmittags beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen,
    wobei Du ihn permanent hin und her wiegst.
    3. Tue dies bis ungefähr 9 Uhr. Lege den Kissenbezug jetzt ins Bett und stelle Deinen
    Wecker auf 2 Uhr nachts.
    4. Um 2 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für 1 Stunde durch die Wohnung,
    singe diesmal einige Schlaflieder dabei.
    5. Stelle den Wecker auf 5 Uhr und wiederhole Schritt 4, versuch Dich an noch mehr
    Schlaflieder zu erinnern.
    6. Stelle den Wecker auf 7 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück vor.
    7. Wiederhole das Ganze Nacht für Nacht, mindestens 3 Jahre lang.
    8. Bleibe tapfer!

    GESCHICKLICHKEITSTEST FÜR KINDERGARTEN UND GRUNDSCHULE
    Nehme einen Eier-Karton. Nehme eine Schere und Wassermalfarben und verwandle den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrolle in eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuche nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte kopie des Eiffel-Turms herzustellen.
    Herzlichen Glückwunsch!

    AUTO-TEST
    Verkaufe den BMW und kaufe statt dessen ein Renault KANGOO. Jetzt nehme ein Schokoladeneis und platziere es im Handschuhfach. Lasse es dort! Nehme ein 10-Cent Stück und stecke es in den Kassettenspieler. Zerkrümmle den Inhalt eines Familienpackung Butterkekse auf dem Rücksitz. Zerkratze mit einer Garten-Harke die Türen des Autos.

    KÖRPERLICHE EIGNUNG (für Frauen)
    Nehme einen großen Sack voller Bohnen und plaziere ihn vor Deinem Bauch. Laß den Sack für 9 Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber laß den Sack hängen wo er ist.

    FINANZIELLE EIGNUNG (für Männer)
    Gehe zur Bank und richte einen Dauerauftrag ein und laß Dein Gehalt für die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft, Lebensmittelgeschäft und mindestens 10 Vereinen überweisen.

    ABSCHLUSS -TEST
    Finde ein Pärchen, das schon ein Kind hat. Gebe ihnen gute Ratschläge zu Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz, Töpfchen-Training und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge. Betone wie wichtig eine konsequente Erziehung ist. Genieße das Experiment, es ist das letzte Mal, dass Du all diese guten Antworten parat hast.
    Vermutlich ist es auch das letzte Mal, dass Du dieses Pärchen siehst!


    Gruß und Kuss asia :hny-3:

  • Tie hat bald geburtstag

    und ich organisiere für ihn ne party,also,wäre es ganz lieb von euch,wenn ihr bescheid sagen könntet,ob jemand von euch bock hat zu kommen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    am 14.05.2005


    ab 21 uhr

    wenn ihr mir bescheid gibt,sag ich euch auch unsere adresse!!!!!!!!!!!


    Gruß und Kuss asia :hny-3: