Und nun mal ein paar andere "braune" Grössen.
Strassenbahn Beschreibung :
Fritz schreibt in der Schule einen Aufsatz über die Straßenbahn:
"Die Straßenbahn ist ein großer Kasten.
Vorne steht der Führer.
Hinter dem Führer steht das Volk.
Das Volk, das nicht hinter dem Führer steht,
sitzt im Kasten.
Es ist lebensgefährlich, an die Oberleitung zu greifen."
Gedeih und Verderb
An die Aktion "Kampf dem Verderb!" kann ich mich aus der Zeit vor dem Krieg erinnern. Überall sah man Plakate mit weggeworfenen Brotschnitten. Dazu kam mein Vater mit folgendem Spruch nach Hause: "Befehl des Führers: Alle alten Jungfrauen müssen aufgeheiratet werden. Kampf dem Verderb!"
Göbbels stirbt
Reichspropagandaminister Joseph Goebbels
wurde ins Jenseits abberufen.
"Herr Reichspropagandaminister,
wir kennen Ihre großen Verdienste.
Sie sind als einer der wenigen dazu auserkoren,
sich ihren Jenseitsaufenthalt auswählen zu dürfen.
Himmel oder Hölle?"
"Gestatten Sie eine vorherige Besichtigung
der beiden Örtlichkeiten?"
"In aller Selbstverständlichkeit,
Herr Propagandaminister.
Wir bitten Sie, uns nun zu folgen.
Wir werden Sie in den Himmel führen."
Goebbels ist begeistert über die vielen Engelein,
die auf Wolken sitzen und zauberhaft
sphärische Musik auf ihren Harfen erklingen lassen.
"Der Himmel wird wohl meine Entscheidung sein.
Könnte ich trotzdem noch einen Blick in die Hölle werfen?"
"Selbstverständlich, Herr Minister!"
Der gnädige Herr wird in eine Bar geführt mit schummriger
Beleuchtung, anregenden Getränken,
leichtbekleideten Damen und zärtlicher Musik.
"Ehrlich gesagt, so erhaben der Himmel auch ist,
ich möchte mich doch lieber für die Hölle entscheiden."
"Ganz wie Sie wünschen, Herr Minister."
Sofort kommen zwei Teufel mit großen Mistgabeln,
spießen den Minister auf und wollen ihn
über einem Kohlenfeuer grillen.
Goebbels brüllt:
"Ich muss mich beschweren!"
Die Teufel setzen ihn kurz ab und fragen:
Aber wieso denn?
Die Hölle war doch ihr eigenster Wunsch, Herr Minister!"
"Man hat mir aber vorhin etwas ganz anderes gezeigt!"
"Was denn?"
"Eine Bar mit Musik und Damen!"
"Ach so! Das war nur unsere Propagandaabteilung."
Das KDF Werk
Weniger harmlos war der Witz von gleicher Bauart, den mein Bruder aus der Schule nach Hause brachte:
"Wisst ihr, wann der Krieg zu Ende ist?" -
"Nein!"
"Wenn KdF durchs Brandenburger Tor getragen wird."
"Wieso KdF?" -
"Knochen des Führers."
(Anmerkung: "KdF" war das allseits bekannte NS-Werk "Kraft durch Freude", das vor allem Urlaubsreisen organisierte.)
Der Sumpf
Beim Jüngsten Gericht müssen Stalin, Churchill und Hitler durch einen Sumpf waten. Je mehr einer gelogen hatte, desto mehr wird er einsinken. Churchill sinkt bis zum Knie ein, Stalin bis zum Bauchnabel. Dann kommt Hitler. Er sinkt gar nicht ein.
"Adolf, wie machst du das?" -
"Ich steh auf Goebbels."
Dusche
Der Führer steht unter der Dusche und schaut an sich herunter: "Ach, du bist jetzt noch der einzige, der an mir hängt und zu mir steht!"
Ehrenplatz
Hitler, Göring und Goebbels fahren mit der Nürnberger Straßenbahn.
Der Schaffner ruft:
"Adolf-Hitler-Platz!"
Die beiden anderen zu Hitler:
"Adolf, das gilt dir."
"Hermann-Göring-Platz!"
"Hermann, das gilt dir!"
"Plärrer!"
Die beiden anderen zu Goebbels:
"Josef, das gilt dir!"
V3
Hitlers neue Geheimwaffe: ein Gummi-U-Boot - es faehrt
dauernd um England herum und radiert es aus...
Baden gehen
Hitler und Mussolini baden. Hitler mit, Mussolini ohne Badehose. Warum?
Mussolini will hinabsehen auf den "letzten Rebell",
Hitler den "letzten Arbeitslosen" verstecken.
Schokolade
Ein oesterreichischer und ein deutscher Junge stehen an der Grenze und spielen
das alte "groesser, besser, schoener" Spiel.
Schliesslich trumpft der oesterreichische Junge auf:
"Aetsch, wir haben aber Schokolade.", und beisst genussvoll in einen Riegel.
Der deutsche Junge legt nach:
"Aetsch, wir haben aber einen Fuehrer."
"Aetsch, bald haben wir auch einen Fuehrer."
"Aetsch, dann habt ihr aber keine Schokolade mehr."
Göring geht jagen
Herrman Göring auf der Jagd. Voller Begeisterung pirscht er einem Schwarm Rebhühner hinterher. Im Eifer des Gefechts übersieht er dabei, dass er das Jagdrevier längst verlassen hat. Göring legt sich auf die Lauer, ganz vorsichtig, und schießt - paff - ein Rebhuhn.
Als Göring gerade seine Beute in einen Behälter mit seinen Initialen stecken will, stürmt der Bauer, dem das Feld gehört, aus dem Unterholz und schreit:
“Halt, das Rebhuhn gehört mir!”
Göring guckt den Bauern an und sagt: “Mein Lieber, ich bin der Reichsjagdmeister und deshalb darf ich jagen, wo ich will. Lächerlich, wenn Sie sagen, das Rebhuhn gehöre Ihnen!”
“Tja, so ist das”, antwortet der Bauer, “Sie können sein, was Sie wollen - die Beute gehört mir. Hier draußen auf dem Land regeln wir Streitfälle so: Wir treten uns in die Eier, und wer liegen bleibt, hat verloren. Ich fange an!”
Junge, Junge, denkt Göring, das sind ja raue Sitten, aber weil er kein Waschlappen sein will, ist er einverstanden.
Der Bauer nimmt Anlauf und tritt dem Göring voll in die Hoden. Göring fällt um, er röchelt, er wird ganz weiß im Gesicht, er windet sich, doch bevor er sich übergeben muss, steht er langsam auf, wischt sich die Tränen aus den Augen und krächzt:
“So mein Lieber; jetzt bin ich dran.”
Da sagt der Bauer: “Ach, wissen Sie was: Heil Hitler; Herr Reichsjägermeister. Behalten Sie das Rebhuhn.”
Hirn =)
"Da waren drei Männer, ein Engländer, ein Franzose und ein Deutscher, die sich über ihre großen Männer unterhielten. Der Engländer erklärte: Wir haben einen mit einem Holzfuß, der hat ein Rennen gewonnen. Darauf sagte der Franzose: Bei uns haben sie einem das Herz herausgenommen. Darauf sagte der Deutsche: Das ist gar nichts. Bei uns ist einer, dem haben sie das Hirn herausgenommen und hineingeschissen, der ist heute Reichskanzler."
Schwein =)
"Welches Vieh ist das teuerste? Eine Sau: Weil eine Sau eine Wampe hat wie Göring, eine Votze wie Goebbels, ein Schwanzl wie Hitler und weil sie der Jude nicht fresse."
Judenwitz ( Vorsicht is Hart )
Wie kriegt man 200 Juden in ein Auto?
Aschenbecher auf - Aschenbecher zu
