warum gingen denn die in Konkurs? wurden die einfach nicht mehr gekauft? waren ja eigendlich super die dinger.
Oh doch, die wurden gekauft!
Von manchem Modell wollten die Leute sogar mehr kaufen, als die schlecht ausgerichtete Produktion leisten konnte.
Es gab auch nichts! vergleichbares zu dieser Zeit.Der Amiga war mit 7,14 Megaherz knapp 7x so schnell wie der verbreitete C64.
Es war ein unglaublicher Sprung.
4 Kanal Stereo, 4096 Farben, 256KB, Multitasking.
Ein Düsenjet in der Steinzeit.
Jedoch kommt Hochmut vor dem Fall.
Die Manager des Marktführers für Homecomputer hatten sich zu sehr auf Fehlkonstruktionen wie den Amiga 500 Plus und 600 versteift.Billige unflexible Massenware.
Auch aus dem teuer geplanten C65 wurde nie etwas.Bis auf einige bei Ebay kursierende Prototypen.
Es wurden kaum noch Lizenzen vergeben und die haben sogar radikal die Werbung zurückgefahren, weil man es bei dieser Marktbeherrschung nicht mehr nötig hatte.
Die anderen Unternehmen wuchsen in dieser Situation.
In diesem Markt geht das Licht recht schnell aus.
Dann wurde Commodore des Namens wegen verramscht und wir weinten bitterlich.
Übrigens: Den Amiga hat eine "kleine" Firma namens Amiga entwickelt.
Die sind jedoch wie die Ironie es will, Pleite gegangen und die Rechte hat Commodore gekauft.
So erinnere man sich an den guten, alten Jay Miner, den Vater des Amiga. Zum Glueck hat er das Debakel, was aus seinem Baby wurde, nicht mehr erleben muessen.
Die Amigazeit war zwar schon mein dritter digitaler Fruehling, aber gerockt hat es damals trotzdem.
Jedenfalls mehr, als heute. Wo man fuer eine beknackte Grafikkarte soviel Kohle hinlegen muss, wie damls fuer einen kompletten Rechner.
Hmmm tja was Hochmut so alles bewirkt, ich will meinen Atari wieder haben 
Tja Commodore ,diese Kleingeister hatten die Gewinne aus der AMIGA-Sparte in die krankende PC-Sparte gesteckt (die wohl zu diesem Zeitpunkt rettungslos verloren war).
Tja wo könnten wir Heute sein ,wenn Commodore nicht pleite gegangen wäre und der AMIGA konsequent weiterentwickelt worden wäre :noid:
...und der AMIGA konsequent weiterentwickelt worden wäre...
Wir wären wohl in einer bluescreenfreien Zone, in der die Taktfrequenz genutzt würde und alles schön stabil wäre.
Man könnte mit dem Computer arbeiten und müßte nicht arbeiten, damit dieser arbeitet.
Aber wie heißt es doch so schön ?
Jede Entscheidung ist der Tod aller anderen Möglichkeiten
Cheers
das hat mir am amiga am meisten gefallen,
einfach ne diskette eingelegt und das ding lief.
Und wenn mal hängengeblieben ist, einefach reset und er ging nicht bei kaputt.
Originally posted by Tristar^r41d3r
das hat mir am amiga am meisten gefallen,
einfach ne diskette eingelegt und das ding lief.
Und wenn mal hängengeblieben ist, einefach reset und er ging nicht bei kaputt.
Genau! aus sentimentalem Retro-Gefühl heraus haben ich sogar noch irgendwo noch ein Diskettenlaufwerk für meinen PC rumliegen lassen.
:tlt:Cheers:tlt:
Originally posted by AnTiTraX-2010^Alien
Genau! aus sentimentalem Retro-Gefühl heraus haben ich sogar noch irgendwo noch ein Diskettenlaufwerk für meinen PC rumliegen lassen.:tlt:Cheers:tlt:
du hast jetzt fast ein jahr fuer die antwort gebraucht! 
Kannste mal sehen, ein Jahr an der Formulierung gefeilt und dann "haben" statt "habe" geschrieben.
Erdsprachen = schwere Sprachen!
:tlt:Cheers:tlt:
das macht nichts. das faellt heutzutage dank privatfernsehen keinem mehr auf
Wobei "diese" Generation durch SMS wieder schreiben lernt.
:tlt:Cheers:tlt:
Originally posted by Tristar^MFox
das macht nichts. das faellt heutzutage dank privatfernsehen keinem mehr auf
Der Spruch is gut -- hehehehehe, ma sehen - ob er auch in der Firma zu allen Fragen kompatibel ist....
Chef : "Wir haben ein Sicherheitsloch in der EDV
Arbeiter : "...das fällt dank Privat Fernsehen keinem mehr auf...."
könnte sogar funzen....
Sonst verwende doch einfach weiterhin die bereits bekannten AnTiTraX 2010 Verhaltensregeln. Hier die ersten 47...
1. Verlasse immer das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200 verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Föhn auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen.
6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
7. Singe in der Oper mit.
8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
10. Übe das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen.
11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
12. Beende all deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
13. Signalisiere, daß eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den Raum.
15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
17. Stell die Farbe am TV so ein, daß alle Leute grün sind und erkläre, daß du es so magst.
18. Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes.
19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
20. Hupe und winke Fremden zu.
21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iß nur die Bonbons an der Kasse.
23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
24. schreib nur in kleinbuchstauben.
25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn.
26. Benutze absolut keine Interpunktion egal wann
27. Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf.
29. Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Duzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiß es, schon vorbei!"
30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
31. Hüpfe anstatt zu gehen.
32. Bestehe darauf, daß du die E-Mail Adresse "Xena_Göttin_des_Feuers@Firmenname.com " oder Elvis_the_King@Firmenname.com
bekommst.
33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um Ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette."
34. Versuche die Wilhelm-Tell-Ouverture (The lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
35. Frage die Leute, welches Geschlecht sie sind.
36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.
37. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.
38. Gib beim McDrive an, daß du die Bestellung zum Mitnehmen willst.
39. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen.
40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, daß du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, daß sie im Falle eines Defekts das Gerät zahlen müssen.
43.Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.)
44.Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, bin für ne Stunde auf Toiletteeeeeee.'
45.Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst.
46.Hüpfe so oft wie möglich, anstatt zu gehen.
47. Frage Leute in der Öffentlichkeit, welchen Geschlechts sie sind.
:tlt:Cheers:tlt:
hehe, alt, aber immer wieder geil zu lesen
Und wenn es wärmer wird, setze ich mich endlich wieder mit dem Föhn in den Garten!
:tlt:Cheers:tlt:
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