witz zum wochenende

  • da wir nicht nur witze über frauen machen wollen nehmen wir uns doch auch noch andere tiere vor (*duck* hoffentlich keine weiblichen mitleser):

    Shit happens


    Frau Nowaks Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief sie den Servicemann,
    der sich für nächsten Tag vormittag ankündigte.


    Nachdem sie in dieser Zeit einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht
    verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der
    Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung
    am Küchentisch.
    Übrigends brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut
    Ihnen nichts.
    Aber auf keinem Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei
    sprechen!"


    Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt
    und tatsächlich war der Hund, der größte und furchterregendste den er
    je sah, ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner
    Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte
    und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.


    Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er
    schrie: "Halts Maul, Du blöder häßlicher Vogel!"


    Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"


    --Rehtsel--

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  • Der ist genial....

    Da fällt mir ein - Ist übrigens kein Joke, man hat ja Churchills Papagei bei irgend jemanden gefunden...."krieg die News nicht so ganz auf die Reihe...."

    So ein Papagei kann ja 80-100 Jahre ( in seltenen Fällen ) erreichen... Jedenfalls war es Churchills Papagei, denn dieser "inzwischen alte" Vogel sprach Dinge, die ihm der gute Churchill beigebracht hatte, er schimpft auf Hitler usw. usw.. Und das Vieh erfreut sich wohl sogar ein paar Monate nach dieser Meldung bester Gesundheit....

    .....Was wohl aus Addi´s Schäferhunden geworden ist...:clmn:

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    Respect the Scene, Respect their Work !

  • Der ist genial....

    Da fällt mir ein - Ist übrigens kein Joke, man hat ja Churchills Papagei bei irgend jemanden gefunden...."krieg die News nicht so ganz auf die Reihe...."

    So ein Papagei kann ja 80-100 Jahre ( in seltenen Fällen ) erreichen... Jedenfalls war es Churchills Papagei, denn dieser "inzwischen alte" Vogel sprach Dinge, die ihm der gute Churchill beigebracht hatte, er schimpft auf Hitler usw. usw.. Und das Vieh erfreut sich wohl sogar ein paar Monate nach dieser Meldung bester Gesundheit....

    .....Was wohl aus Addi´s Schäferhunden geworden ist...:clmn:


    AMI, der konnte bestimmt die deutsche Nationalhymne singen :D

  • achjaaa....die witze...da hab ich auchn paar gute

    Ein Vater hat drei Töchter, die eine ist 16, die andere 14 und die jüngste 12 Jahre.Er überlegt wie er sie aufklärt und denkt die harte Tour sei am besten. Also setzt er sich nackt auf den Wohnzimmertisch und ruft die 16jährige rein."Was ist das?" fragt er und deutet nach unten. "Ein Schwanz." - "Und was macht man damit?" fragt der Vater. "Ficken." "Gut, du weißt schon alles. Pass aber bitte auf, dass du nicht schwanger wirst und schick mir deine Schwester rein."
    Die 14 jährige kommt rein. "Was ist das?" fragt er wieder. "Ein Penis." - "Und was macht man damit?" - "Vögeln." - "Ok, du weißt schon alles, pass aber auf, dass du nicht schwanger wirst und hol deine Schwester rein."
    Die 12 jährige kommt rein. "Was ist das?" fragt er wieder. "Ein Pimmel." - "Und was macht man damit?" - "Pipi!" antwortet die Tochter fest von sich überzeugt. "Kannst du dir vorstellen was man noch damit machen kann?" Die Tochter fängt an zu überlegen: "Mmhh, nee, zum Ficken ist der zu klein!"

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  • 3 Körpersubstanzen unterhalten sich. Sagt das Ohrenschmalz: "Oh, mir geht es ganz gut, ab und zu bekomme ich Besuch von so einem kleinen weißen Ding, das schiebt mich immer ganz nach hinten und ich muß mich imer wieder nach vorn arbeiten, aber sonst geht es". Sagt die Karies: "Mir geht es auch gut, ich bekomme ab und zu Besuch von so einem großen bunten Ding mit Borsten drauf, das schrubbt und schrubbt, bis ich fast ganz verschwunden bin, aber sonst geht's mir gut." Sagt der Scheidenschleim: "Ihr habt's gut, mich kommt immer so ein Glatzkopf besuchen, der kann sich dann nicht entscheiden, will er rein, will er raus, will er rein, will er raus, dann kotzt er mir die Bude voll und verschwindet." "Ja, ja," sagt da der Karies, "den kenn ich auch."


    Das Microsoft Windows Entwicklungsteam ist zusammen mit Bill Gates auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße kreuzt. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um ein Schaf wetten, daß er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schaft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden. Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schäfer". "Genau, das stimmt", antwortet der Schaefer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird. Nun ist der Schäfer dran: "Sie sind die Entwickler von Windows 95". Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und fragt: "Woher wußten sie das?". Der Schäfer: "Das war leicht. Nur Windows-Entwickler würden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!"


    Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um 4 Uhr rennt er in den Stall und... -NICHTS- kein quieken, nur ein müdes Grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um 4 Uhr geht er in den Stall und wieder -NICHTS- ein letztes Mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total geschafft geht er abends ins Bett. Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft : "ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!" Erwin: "Ja, was ist? Quieken die Schweine???" Frau: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!" (den muss man erstmal verstehen...also nix fürn ami ;) )


    Der Wirt sagt zu einem Gast : "Wenn du mein Pferd erst zum Lachen und dann zum Heulen bringst, bekommt du ein Essen umsonst." Der Mann geht in den Stall und der Wirt hört das Pferd erst lachen und dann heulen. Wie der Mann zurück war, fragt der Wirt wie er das gemacht hat. Der Mann sagt: "Ich habe ihm gesagt, dass meiner größer ist als seiner und dann hab ich ihm meinen gezeigt!"


    Die Mutter klärt die Tochter auf: "Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus!" Entsetzt greift die Tochter sich an den Hals: "Meine Güte, das wird eng!"


    so das wärs erstmal mit den perversionen ;DDD

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  • Naja wenn man schon mit solchen Witzen anfängt. Also :

    Kommt ein kleiner Junge in ein Spielwarengeschäft und will einen Dino. Leider steht der ganz oben auf dem Regal. Kommt der Verkäufer und fragt: "Soll ich dir einen runterholen?" Antwortet der Junge: "Klar, wenn ich dann einen Dinosaurier kriege!"

    Klein Klaus kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht, wie seine Mutter auf dem Vater sitzt. Als Erklärung fällt der Mutter nur ein " Ich muss Papi den dicken Bauch wegmassieren." Darauf Klaus: "Hilft nichts, jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

    Frau beim Gemüsehändler: "Ich hätte gerne eine Banane." Gemüsehändler: "Nehmen sie doch zwei, dann können sie eine essen ..."

    Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen. "Wie ist das denn so hier im Himmel?" "Ja, also", beginnt Petrus. Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören. Erschrocken fragt die Frau: "Was war denn das???" "Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden." Verunsichert fragt die Frau weiter: "Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?" "Ja, also, wir haben hier ..." Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar. "Um Himmels Willen, was war denn das?", fragt die Frau bestürzt. "Hm, tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und ..." "Ne, ne, ne. Also in den Himmel will ich nicht." "Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt. "Ja, da gehe ich lieber in die Hölle." "Aber da wird doch nur rumgefickt!" "Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon ..."

  • Also der mit dem kleenen Klaus ist auch nicht schlecht :D

  • Ich hätte da auch noch einen:

    Sie: "Ich muss zum Sport."
    Keiner sagt was.
    Sie erneut: "Ich muss zum Spoooort."
    Er: "Was machste denn?"
    Sie: "Bauch, Beine, Po!"
    Er: "Davon haste doch genug, mach doch mal Titten!"

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